El Secreto de Casiopea

La otra mitad

2012-01-21T12:04:00.000-08:00

Cuando abrimos la caja de los males, y nos hicimos libres. Cuando la abrimos y el medio lleno pasó a ser la otra mitad, y en un viaje infinito nos adentramos a través de una ventana, con vistas al mar.

Cuando tus ojos dejaron de ser verdes y yo te escribí dos palabras en un papel, y ese yo carcomido por los recuerdos se quedó en el ayer. Cuando las esperas no desesperaron, cuando abrimos esa caja en la que años atrás te había guardado, sentada en un andén.

Cuando fuimos inocentes, infantiles, indecentes; cuando en el filo de tu navaja, fuimos diferentes.

Cuando el final alternativo se reinventó, y una historia entre tangentes, a través de azúcar y a un millón de años luz despertó.

Cuando dejaste de ser un cobarde, cuando comencé a luchar, cuando de un modo u otro, aprendí a mirar a través de tu cristal.

Cuando los puentes se hicieron fuertes, cuando nos vieron crecer; cuando apartaste la espada y solo estabas tú, luego yo, detrás la pared.

Cuando desempolvé mi viejo lápiz, ese que siempre me hablaba de ti. Cuando entre locos, entre cuerdos, y recuerdos, encontré una foto y una nariz.

Cuando nos volvimos imprecisos, inexactos, indecisos. Una milésima de segundo, después la vida, el rojo, el verde, el Big Bang y el mundo.

Cuando saltamos y no caímos, cuando hablaste y yo decidí, cuando al borde del punto final, comencé a disfrutar al verte dormir.

Cuando la vida recobró su curso, cuando se desbordaron los ríos, cuando estalló el universo, y los libros de tu desván, latieron por sí mismos.

Cuando en la eterna batalla, manchado de barro hasta los dientes y con heridas de bala, ganó el corazón. Cuando tu piel murió, y en su lugar mis dedos, sedientos, cansados, moribundos y hambrientos, dibujaron una canción.

Cuando te intuí, cuando te “indescribí”, cuando cerré los ojos y vi todo lo que podía ver.

Cuando saltamos sin miedo, sin nada que perder. Cuando dejamos de querernos, y aprendimos a querernos bien.

humo de ciudad

2011-12-06T08:05:00.000-08:00

Quizás…aun no estemos preparados para el presente, quizás los fantasmas, al final, siempre vuelven. Quizás ahora, cuando nos miremos a los ojos, ni siquiera nos conozcamos; quizás el camino finalizó hace mucho y no supimos verlo. Quizás ni si quiera exista tal camino, solo sea la bruma de esa resaca que no nos deja dormir.

Quizás ahogamos los sueños, quizás rompimos nuestras voces, quizás gritamos tanto al viento que nos olvidamos de escuchar.

Quizás de tanto correr, salimos por la tangente; quizás ahora, nunca sepamos caminar de otro modo, que no sea a contracorriente.

Quizás la vida, por ser como es, nos hiele el corazón, y tras el hielo, no quede nada, solo los restos de ese ayer que nos atormentará, y las fotos, con sonrisas carcomidas por el tiempo, en mi vieja y dolorida pared.

Quizás ahora, me mire en el espejo y ni siquiera me reconozca, quizás tanto intentar reconstruirlo haya perdido la cordura que un día creí tener. Quizás, cuando todo esto termine, pueda pensar con claridad.

Quizás hoy tengamos las manos jóvenes y las sonrisas ancianas; quizás, de tanto vivir deprisa, dejamos el alma balanceándose en un columpio, con la suave brisa de aquel otoño que nunca volverá.

Quizás no estuvimos preparados, o quizás lo estuvimos tanto, que nos faltaron ganas para luchar.

Quizás nos dimos cuenta tarde, quizás no nos demos cuenta jamás; quizás, aun sigamos, mirando el futuro, tras esa cortina de humo de ciudad.

Quizás nos creímos fuertes, quizás nos creímos invencibles; quizás nos creímos tan grandes, que el propio yo se vio obligado a salir, por la puerta de atrás.

Quizás aquellos colores eran blanco y negro, nada más. Quizás eran fantasmas, pintando lo que creímos realidad, lo que creímos tocar, con la punta de los dedos, mientras perdíamos la batalla más importante de nuestras vidas, mientras perdíamos el corazón, la esencia, el espíritu y la voluntad.

Quizás el norte de la absurda brújula se cansó de tanto bailar. Quizás cuando termine la tormenta, no sepamos qué era amar. Quizás vaguemos sin manos, ciegos, borrachos de soledad.

Quizás ya no queden niños, quizás ya no quede verdad. Quizás al final de todo, no tengamos ni donde descansar, ni donde cerrar los ojos, ni un sol al que mirar.

Quizás las palabras que guardamos, nos asfixien y nos hagan despertar.

O quizás no despertemos nunca, y como cada noche, desde lejos, yo te siga escuchando llorar.

palabras

2011-11-30T08:33:00.000-08:00

¿Qué SON las palabras?

Las palabras sirven para comunicarnos, para expresar un día cualquiera, sentado en un bar, que los príncipes azules se conocen antes o después del primer beso. Las palabras pueden hacerte llorar, en el andén de la estación, porque ya no hay más tiempo para pronunciarlas; porque en ese justo momento te arrepientes de no haber dicho tantas cosas que tienes guardadas…y ahora te asfixian.

Las palabras nos hacen libres, y también nos condenan…y no hay peor condena que las palabras.

Las palabras se dicen, se piensan, se escriben, pero sin duda, lo que más me gusta de las palabras, es que son etéreas; pueden olerse, percibirse, sin necesidad de que los labios se despeguen.

Las palabras pueden oírse, en unos ojos verdes, llenos de vida, que sonríen, cuando callada la boca, ellos lo dicen todo. Dicen te quiero, y es el te quiero más sincero del mundo, porque no hay mejor comunicación que el lenguaje en silencio.

Las palabras se callan, una noche cualquiera, cuando hay alguien al lado.

Las personas van y vienen, se alejan, vuelven, pero sin duda las palabras perduran en las hojas de un diario, en folios perdidos, en la mente y en los sueños.

Y ahora sé que tú, solo tú, eres una palabra.

8 de Noviembre de 2011

2011-11-07T23:26:00.000-08:00

Me dijo que me quería,

¿y sabes qué es lo peor?

Que mientras lo decía yo le creí.

Y quedé condenada a vivir en sus ojos,

a llorar en su mar,

a amar su amor más que el mío propio.

A caer en el olvido de sus besos,

a esfumarme entre sus brazos,

a fumarme sus abrazos sentada en un cajón.

A sus caricias sin aliento,

al sonido de sus olas,

al atardecer de sus noches,

a su sabor sin color.

Me condené a ser una moneda en la vía del tren,

a morir y nacer cada minuto,

a sentirme invencible en medio de su campo de batalla,

un campo de batalla que era solo trazos en un papel.

Me condené a ser una tormenta de arena,

a creer lo que ni él mismo llegó a creer nunca.

¿bailamos?

2011-10-14T18:11:00.000-07:00

Bailamos, desesperados, en la cuerda del amanecer, en el fino hilo que separa la ficción de la realidad, la noche del día, bailamos, hasta que los pies se volvieron polvo, y los recuerdos de un ayer mejor se convirtieron en eso, recuerdos, películas de cine mudo, en las que poder escribir un final, tu propio final.

Bailamos hasta quedar extasiados, hasta que el aire de mis pulmones se agotó, se evaporó, se escapó corriendo tras ese abril, que puede, nunca volverá…o quizás sea hoy.

Bailamos, en la mejor de las épocas, o eso era lo que creímos, bailamos, hundimos los días en copas de alcohol, mientras que podíamos leer en los restos de rojo sobre el filo, los versos de un mundo, en el que no quedaba nada por hacer, solo bailar.

Bailamos, en los flashes de la juventud, de la vida que prende mecha segundo tras segundo, como si el tiempo se escapara, como si fuéramos conscientes de ese hoy que nunca volverá. Bailamos, porque nos sentíamos vivos.

“¿Y qué es ser feliz?” Me preguntaste, mientras yo, hundía mi cabeza en el suave olor de tu cuello.

Aquella noche no pude dormir muy bien, aquella pregunta me taladraba el cerebro, mientras mis pies, no paraban de moverse, quizás fuera insomnio, quizás resaca de felicidad, resaca de bailar, porque bailando nos hicimos fuertes, nos hicimos a nosotros mismos, nos conocimos, nos miramos, todo cambió o todo fue igual…qué más da.

Todo comenzó o siguió. Nos hicimos jóvenes, pusimos el mundo a nuestros pies, aunque quizás, nadie lo entendiera...

Y ahora, con las copas medio llenas o medio vacías…solo nos queda bailar, eso sí, al son de nuestra propia melodía, esa que aquel maldito abril, me atrapó, hasta el final, nos pese o no.

Bailamos…porque nos sentíamos vivos.

emociones

2011-09-28T14:55:00.000-07:00

Las emociones, son viscerales, o nos salen por la boca, o nos asfixian. Los malos momentos, por suerte o por desgracia, pasan…como los buenos. La vida, al final, efímera como es, acaba corriendo su curso, y queramos o no, solo somos espectadores, solo somos aquel que mira, y sonríe o llora, pero solo mira.

Las emociones, viscerales, acaban con nosotros o nos hacen grandes, nos llevan a precipicios, y saltamos. Saltamos porque tenemos miedo, porque el miedo es frío: duele y asfixia. Saltamos porque nos quedamos sin voz, corremos en el último segundo…y nos dejamos llevar.

En ese instante de ingravidez, sentimos que flotamos, esa sensación nos gusta, nos sentimos pequeños, nadando en el líquido amniótico, protegidos. Nos sentimos pequeños, y eso nos gusta, porque ser pequeño implica no pensar demasiado, no tomar decisiones, no hacerse daño, y no sentir la necesidad de correr, de saltar, de llorar, de morir en una décima de segundo por el miedo al choque.

Las emociones, son viscerales, pero todos esperamos, que lo que hoy nos ahoga, mañana nos haga respirar. No queda más remedio que la esperanza, que al fin y al cabo, es una emoción más.

ella

2011-08-26T04:59:00.000-07:00

Y cortó su cabello, y al instante, se convirtió en una mujer. Ganó peso, no le importó. Intentó, a través de las palabras, unir lazos con la gente que más quería. Las palabras eran muy importantes, por suerte, no era muy tarde para darse cuenta.

Cortó su cabello, y no fue ni mejor ni peor, fue diferente. Aprendió a mimetizarse con su entorno, y a hacerse notar desde el silencio. Aprendió que no todo es aprendible, pero que intentarlo es una virtud que no dejaría escapar.

Cortó su cabello y decidió tomar aire fresco, preocuparse por las cosas importantes, por la vida; decidió ser ella la dueña de su destino. Dejó de escuchar al resto. Ahora hablaba tranquila, serena, ahora nada era igual.

Lo cortó, y al cortar su cabello, cortó con todo lo anterior. Cambió su rostro serio por una sonrisa serena, paciente, constante. Cortó el aire que, asfixiante, la había ahogado. Cortó con todo lo que no le gustaba, y siempre había callado.

Cortó su cabello, y su mirada, más profunda que nunca, dejaba entrever feminidad, seguridad, y fuerza…mucha fuerza. Lo cortó y gritó fuerte su nombre, gritó qué era todo aquello que no sabía aun. Se volvió aire en un mundo de humo, pero no desistió.

Cortó su cabello, y emanó de sí misma, mientras rodeada de un universo sedentario, decidió sumergirse en su líquido amniótico, decidió que sería ella quien cortara su propio cordón umbilical, solo cuando estuviera preparada.

Cortó su cabello y por primera vez se preguntó quién era, qué buscaba, dónde quería llegar, y con quién...por primera vez, fue libre.

Cortó su cabello y se sintió sola, muy sola, pero se sintió feliz consigo misma, y aprovechó ese momento para reflexionar. Cortó su cabello, y dejó de crecer, para hacerse grande.

Que en realidad, y a pesar de todo, quizás no estemos tan solos en el mundo como piensas, pero no está mal estar preparado, para cuando llegue la verdadera tormenta.

Cortó su cabello y dejó de intentarlo, para conseguirlo.

pared

2011-06-26T04:11:00.000-07:00

Corremos tras un futuro incierto, lleno de tapias y recovecos, de rincones absurdos donde chocar, de paredes inmensas en las que adentrar. Adentrar, adentrar para buscar, y quizás para no encontrar. Corremos tras las ventanas que a veces creemos abiertas, para escapar, para intentar mirar a través de otra realidad. Y encontramos otro hueco, con el que colisionar, otro espejo en el que pasar. Pasar, los días vacios, sobre la cuerda floja de la felicidad. Sonrisas tenues, miradas frías, aliento seco, vaho desalmado en mañanas de un extraño rocío áspero.

Pero corremos, como si la vida nos fuera en ello, confundiendo imágenes, sonidos, en un extraño viaje al submundo de nuestros sueños, de aquello que creemos no real.

Y corremos, para morir contra la vida, para vivir contra la muerte, para perder en el azar, para ganar las batallas que inexistentes, pintamos de azul emborronado en la triste cruz de la moneda. Trazos al aire, flashes, ecos, movimientos premeditados, pasos de baile, puntillas, colorete y una nota en el colchón.

Sin sentido, corremos, buscando un norte o un sur, sin darnos cuenta que este círculo carece de puntos infinitos por los que volver a caminar, o a correr inflexivamente, mientras el trompo sale de órbita, y lo que ayer creímos futuro es tan obsoleto como la teoría del espacio en un universo plano.

ninguna parte

2011-06-14T17:00:00.000-07:00

Querida yo misma, hoy paseando por la calle, me acordé de ti. Me acordé de una boina perdida por frankfurt, me acordé de las horas de avión. Cómo no, recordé unas medias rosas de lunares, de Portobello Road. Recordé las horas de espera, y las horas de desesperación. Recordé un diario, con una hoja de menta en la página número 22. Recordé tus manías, recordé cómo te mordías las uñas, porque tus nervios no te dejaban respirar. Recordé cómo te gustaba dibujar…me acordé de algún abrazo, de las despedidas en la estación.

Querida yo misma, hoy me apetecía hablar de ti. Me apetecía hablar de tus miedos, de tu “personalidad” que como alguien dijo, a veces, tira de tu “persona”. Me apetecía hablar de tu música, de aquellos conciertos que te hacían llorar. Tenía ganas de ver tus fotos, de sentirte cerca, aunque estés tan lejos.

Querida yo misma, me acordé de cómo querías la vida, de cómo odiabas el humo. Me acordé del frío que sentías al sentirte industrial. Me acordé de ti, y te vi, en un cine, emocionada, mientras el resto era indiferente. Me acordé de cómo te importaban los sueños, de cómo luchabas, por ti misma, por encima de todo. Recordé tu fuerza, tu persistencia. Sonreí, al recordar cómo conocías las constelaciones, y eras muy feliz por ello. Sonreí también, cuando te ví, lejana, con dos folios, intentando hacer rosas de papel.

Querida yo misma, hoy me acordé de ti. Recordé las palabras que no dijiste, pero sobretodo, aquellas que a veces, se te escapaban de los ojos. Recordé tu obsesión por los vasos medio llenos, o medio vacíos. Recordé las carreteras secundarias y lo grande que veías el mundo bajo el edredón. Recordé cúanto te preocupaban los espejos, recordé tu insomnio, las noches sin dormir.

Te recordé en un tejado, fumando, mientras Marilyn parecía susurrar la respuesta en el viento. Te recordé, con tus antítesis, con tu pasión por el sabor dulce, con tu amor por el olor a sal. Te vi, tumbada al sol, con los ojos cerrados…parecía que no necesitaras más.

Tu amor a los vinilos, esa tendencia absurda a guardarlo todo, a llenar las paredes. Tu locura.

Querida yo misma, hoy me acordé…me acordé de cómo amabas escribir, y lo difícil que a veces te resultaba hablar. Recordé un sabor, a fresa. Un color, el blanco. Un número, el dos. Las margaritas. Tu cara, y tu cruz. Recordé tus ilusiones, tus temores, tu apuesta por la vida. Recordé tus folios de colores. Y tus fracasos…los recordé todos.

Te recordé excéntrica, buscando explicaciones a todo aquello que te rodeaba, a aquel universo que no comprendías, pero del que parecías dueña; ese mismo que en el fondo te hacía sentir muy pequeña.

Recordé tus inseguridades. Tu indecisión. Tus intentos, casi siempre fallidos, de cambiar el mundo.

Querida yo misma, hoy paseando por la calle me acordé de ti. Recordé los besos que diste, pero especialmente, los que no diste. Te recordé, intacta, tangible, como si aún fueras real.

Querida yo misma, hoy te recodé, recordé lo que fuiste, y todo lo que no llegaste a ser. Recordé que te sigo necesitando, y que en el fondo, te echo de menos, tanto como ayer.

habitación

2011-06-09T05:33:00.000-07:00

En esta habitación, que cada día, más angosta, nos acaba asfixiando. En esta habitación, de paredes antes vacías, en la que ahora cada una de esas miradas cómplices se vuelven en nuestra contra. En esta habitación, que antes era abierta, con un sol del tres al cuarto, que creía sonreír eternamente. En esta habitación, de colchones ruidosos, de noches en vela. En esta habitación, de vasos vacios, de carmín en el cuello de tu camisa, de pendientes olvidados sobre la mesa. En esta habitación, en la que más de una vez bailamos, en la que más de una vez lloré, en la que tantas veces sonreí. En esta habitación, de experiencias sensoriales, de amaneceres deslumbrantes. En esta habitación, que ahora se ha vuelto pequeña, en la que hemos crecido demasiado. En esta habitación de sueños, de cuentos y racontos, de gatos sin dormir. En esta habitación, de historias escondidas en los rincones, de esquinas construidas con minucioso cuidado. En esta habitación de éxtasis y locura. De sonidos evocados, del roce de dos pieles. En esta habitación que ahora, a pesar de ser pequeña, nos queda tan grande. En esta habitación en la que ahora me quedo sin respiración, cuando ayer los suspiros eran su único color. En esta habitación de poemas olvidados, de viejas canciones, de corbatas por el suelo y una nota bajo la almohada. La almohada, esa, ayer iluminada. En esta habitación, de olor a melancolía. En esta habitación en la que ahora solo hay tormenta, a pesar de los 31 grados del exterior. En esta habitación, en la que ayer fui tan, tan feliz. En esta habitación en la que solo se respiran palabras, sean en el idioma que sean…

jornada de reflexión

2011-05-21T13:26:00.000-07:00

“Somos personas normales y corrientes. Somos personas como tú…”

Comenzaba nuestra propia jornada de reflexión. Parémonos a pensar en la palabra “reflexión”, según la RAE “Considerar nueva o detenidamente algo”. Con este significado veo bastante viable y legal el análisis e inspección de la actualidad que hoy, un puñado de españoles, han vivido en Nibelungenplatz y muchos otros lugares del mundo.

Éramos muchos, de todas las edades, reunidos junto al Consulado español en Frankfurt. Los eslóganes, frases y demás reivindicaciones llenaban los pocos huecos que quedaban vacíos en aquella plaza, pero unas palabras eran las más repetidas de la mañana: “¿puedo ayudar en algo?”.

El espíritu colaborativo lo invadía todo, cada uno aportaba su granito de arena, su pegatina, o su rotulador para escribir bien grande un símbolo nunca antes visto en una manifestación; era: #.

Porque somos una nueva generación, con nuevos modos de comunicarnos, de relacionarnos y de hacernos notar; con nuevas consignas, nuevos gritos y nuevas ideas. Porque ahora los problemas han cambiado y los llamados “NiNi” ni aguantan ni consienten más.

Son muchos los que hablan del botellón, de una juventud apolítica y pasota. Pues ahora hemos protestado, nos hemos reunido, de modo asambleario, sin ninguna cerveza en medio y con muchas ganas de acabar con aquello que no nos agrada, aunque parece que esto ahora tampoco termina de gustar.

Algo falla, y tenemos que asumirlo, por ello no es de extrañar que hayamos hablado, tarde o temprano la situación no se sostendría más. Nos hemos manifestado con bastantes propuestas más o menos aceptables, debatibles y moldeables, pero ninguna alocada. Un espíritu de cambio, pacífico, con folios que poner sobre la mesa, de ciudadanos de a pie, que trabajan día a día de forma productiva en España o en un país extranjero, para intentar salir adelante.

Esta es nuestra causa, la de todos, una reivindicación, un intento de buscar soluciones a un problema que nos pertenece, y al que no debemos de hacer oídos sordos. Cierto es que la fórmula mágica no existe, que es algo complejo que no se resuelve con eslóganes facilones, pero entre esas multitudes hay ideas, hay formación (más de la que muchos altos cargos poseen) y ganas de cambiar aquello que aún no se ha conseguido. Entre esas multitudes están los futuros ingenieros, psicólogos, arquitectos, pero también los futuros ministros y ministras, los presidentes, así como su futura oposición. No he encontrado ninguna muestra de desafección política, entre una población de todas las edades que no pedía que le regalen nada, pedía un poco de cordura en una actualidad política, que si me permitís, da un poco de vergüenza.

Esta mañana nos daba igual que no hubiera cámaras, ni periodistas, ni algún medio físico que permitiera hacer llegar nuestras voces, cansadas tras tres horas, hasta algún estamento competente, hasta nuestro país.

Daba igual. Había una idea presente, un sentimiento común, que nos unía, y nos hacía creer que aunque no podamos cambiar nada, es nuestro DEBER intentarlo.

“SOLO PEDIMOS UN PAÍS DIGNO AL QUE PODER VOLVER ALGÚN DÍA”. Y es que pesar de los 30 grados alemanes, el vello se erizaba…era emoción, quizás orgullo.

Doscientas personas, lejos de su casa, de su idioma y costumbres, querían unirse a las voces y las horas de sueño de los que desde Sol, Plaza de Catalunya y más de 80 ciudades en España, decidían romper su silencio y formar parte de una nueva marea.

Cada uno de una edad, con una historia que contar, un con motivo propio y personal por el que protestar, un motivo diferente, de más o menos importancia, pero todos con un trasfondo común: el cambio.

El cambio de unas injusticias que condicionan nuestro día a día, que enriquecen a muchos y dejan sin futuro a los jóvenes, cuando se supone que el futuro somos nosotros. No somos marionetas, por eso hemos hablado, por un cambio. Cambio de las irregularidades, deudas, corrupción, abusos, ostentaciones, privilegios, recortes y especulaciones. Cambio de los coches oficiales, de los imputados, del lujo y actos lujosos, de las pensiones vitalicias, de los engaños. Cambio de una clase política actual que menos política hace de todo. Cambio hasta llegar a la sociedad que queremos, aquellos que vivimos realmente en ella.

Y esta es nuestra generación, es nuestra juventud, y he de decir que me siento muy orgullosa de ello. Por primera vez en nuestra Historia y sirviendo de precedente, en plena campaña electoral, cuando abrimos el periódico no nos encontramos a los mismos de siempre, diciendo las mismas cosas de siempre, en medio de mítines vacuos, que carecen de contenido, y que hay que decir que cuestan bastante dinero, dinero que por supuesto, pagamos entre todos. Esta vez la imagen era una plaza, en la que no cabía un alfiler, y la frase no era “Vota a P y lo que siga”, eran unos eslóganes bastante más elaborados y con más sentido común. Esta vez, la portada era el pueblo, y no es algo tan descabellado, ya que como país demócrata la voz pertenece al pueblo, y era hora que despertáramos, que leyéramos, que viviéramos al pie de la actualidad que tanto nos concierne.

Como ciudadanos tenemos la obligación de analizar cómo vivimos, tenemos la obligación de criticar lo que no nos gusta y pelear por lo que queremos. Tenemos la obligación de intentar evolucionar, de informarnos, de ser informados, de exigir y sobretodo tenemos la obligación de mejorar.

Y tras la tormenta, llegará la calma. Puede que todo este barullo, realmente no sirva para nada, hay muchas posibilidades de ello. Pero si con esto, se consigue que por un segundo aquellos que tienen el poder, también hagan una jornada de reflexión, tanto legal como moral y éticamente, habrá valido la pena.

He de decir que mañana volveré a acudir al Banco Central Europeo, porque puede que no nos quieran escuchar, pero al menos, nos van a oír.

Y como dijo Gandhi: "sé tú mismo el cambio que quieres ver en el mundo"

horas perdidas

2011-05-18T14:24:00.000-07:00

Quizás deberíamos empezar desde abajo, desempolvar los besos que no nos dimos, recordar las miradas, que por el hecho de ser miradas, se transformaban en un mundo. Un mundo psicodélico, lleno de olores. Olor a almendras, el de tu pelo.

Quizás deberíamos reconstruirnos, buscar una arista que nos recuerde cuánto se parecían las tangentes a aquello que creíamos nuestro. Quizás deberíamos olvidar al resto, y bailar, bailar como si nadie nos mirara, como si realmente creyéramos que todo esto es un teatro, y en algún momento merezca la pena apostar.

Puede incluso, que si empezamos desde abajo, nos reconozcamos a nosotros mismos, sin espejos, ni imágenes distorsionadas, de cuando a docientos kilómetros por hora crees ver muerte al otro del parpadeo. Muerte, o vida, porque no lo sabes muy bien.

Quizás reconozcamos a ese yo olvidado que a veces, dejamos colgado junto con las camisas blancas al sol. Al sol de la desesperación, de las horas perdidas, que puede que nunca volverán.

Volvamos a lugar donde te conocí, y entonces, solo entonces, quizás no sea necesario empezar volver al inicio ni contar para detrás. Quizás entonces bailemos, y tú seas tú. Quizás yo, seré yo.

Quizás deberíamos empezar desde abajo. Y que los inútiles relojes vuelvan a sonreír. Y que lo que ahora llamas cuerpo, sepa a sal. Y que los gatos sigan siendo gatos.

Quizás deberíamos, deberíamos…quizás debamos de dejar de esperar.

vacío

2011-04-17T15:51:00.000-07:00

Y ahora las aceras están vacías,
Y en los ojos no quedan miradas,
y yo desde un desierto
estoy tan desahuciada como ayer.

Y ahora las aceras están vacías,
y en los bolsillos no queda más papel,
mariposas sin nombre,
que vagan buscando lo que un día fue libertad,
lo que han perdido
corriendo absurda
y repetidamente
tras el eterno anochecer.

Aire, solo aire,
es lo que hay tras la cortina de humo
que cubre mi cuarto.
Aire que no utilizo,
porque ya no hablo, solo escribo.
Aire que malgasto.
Aire que se escapa,
con olor a desengaño.

Y ahora la vida va y viene,
ahora juega a ser tan pequeña como yo.

Ahora lo poco que sé se vuelve en mi contra,
y las noches desesperadas vuelven,
aparecen, desaparecen,
se alargan, se acortan,
se hacen ligeras y livianas,
como las palabras. Frías, lejanas, rotas.

Y ahora,
que las aceras están vacías,
busco algo que me ayude,
que me saque,
algo que sepa
a lo que antes llamaba vida.

tiempo

2011-04-11T15:18:00.000-07:00

Eran años de dulzura

años de desesperación,

de rasgarnos las vestiduras

de encerrarnos,

tras espejos de cartón.

Cartón herido

carcomido,

dolor en la mirada,

silencios bajo las huellas;

huellas de tacto

de restos,

de naufragios,

de carmín en el colchón.

Era el tiempo de los amaneceres,

de ventanas abiertas,

de sol en los bolsillos

de miradas de estupor.

Violencia.

Eras tú.

O quizás yo.

Era el tiempo de conocer,

de conocerse,

de reconocer

que no queda tiempo

solo la sal de la piel.

Años, lustros, siglos,

tras el adiós.

Era el tiempo de la vida,

del rojo, el verde, el azul

era tiempo de vestidos para niñas

a las que no les quedó arena

para crecer.

Rendición.

Eran los años de la vida,

de las sonrisas,

del llanto

Y la desesperación.

Y fueron en esos años

en los que crecimos,

en los que nos conocimos.

Creo que fuiste tú.

Creo que fui yo.

curvatura

2011-04-06T01:20:00.000-07:00

Y volvió un recuerdo, una sonrisa, una mueca de satisfacción emborronada, que golpeaba mi cabeza. Y volvió tu recuerdo, siroco de vida, rompiendo el castillo de naipes que tanto me costó construir.

Y volvió, no sé muy bien si para quedarse, pero el cepillo de dientes de mi baño me pareció muy solo, y las fotos de sonrisas se convirtieron en algo tan banal como las esperas en los aeropuertos.

Volvió con una mariposa, de las alas rotas, de cabeza gacha, con los colores caídos de tanto volar, de volar tan lejos. Volvió y me susurró al oído aquello que yo no quería oír, o lo que tanto tiempo llevaba esperando, las palabras que importantes, quedan olvidadas en las hojas perennes de un otoño olvidado.

Volvió con tus silencios tras la espalda, y tus caricias en los huecos que en el aire, parecía dibujar. Volvió para decirme que quizás tras el mundo que creo mundo solo haya un final, escrito en magenta, cian y gris.

Arquitectura etérea, la que aquella mañana se asentaba en cada recoveco del paisaje, mientras alguien, sentado a lo lejos, me observaba juguetear con una mariposa encorvada, que volvía para destruir, construir, y volver a hacerlo todos pedazos otra vez.

Volvió, mientras yo fumaba, sentada en mi balcón, esperando que un viento huracanado decidiera un destino mejor para mí. Volvió mientras de alguna manera, creo que la esperaba.

mariposas

2011-03-10T23:36:00.000-08:00

Qué era la vida. Eso me preguntaba yo, mientras hundía mis ojos en sus ojos, que eran de whisky. Qué era la vida, pensaba, mientras veía mi juventud y adolescencia pasar en fotos en blanco y negro, en flashes absurdos y luces de neón, como una película sin final, esa que nunca llegué a comenzar.

Qué era la vida, y mientras me lo preguntaba, pensaba en que fui ayer, en que busco, mientras me ahogo, aun, en vasos medio vacios. La vida era…y ahora no es. La vida fue, y al final, se fue, salió como los cobardes, por la puerta de atrás. Al final se fue, una noche en la que todo fue pesadilla y desesperación.

La vida lo era todo, en aquel preciso momento, y ahora que solo quedaban suburbios abandonados, balcones en llamas y gritos en la noche, ahora me daba cuenta de que la vida pasa, y como en toda actuación, al rojo, rojo telón, le toca decir adiós.

Y al final me despedí, sí, de la vida, de lo que fue, de lo que puede que nunca será, mientras intentamos reconocer constelaciones con los ojos vendados. Al final descubrí que la vida se gana, se pierde, pero al fin y al cabo, siempre se vive.

Qué era la vida. Eso me preguntaba yo, mientras una mariposa susurraba a mi oído que quizás, aquella pregunta, era vida.

2011-02-28T02:55:00.000-08:00

EL SECRETO DE CASIOPEA participa en el III CONCURSO BLOG UCLM

http://extensionuniversitaria.uclm.es

espectro

2011-02-23T04:33:00.000-08:00

Oí la puerta cerrarse. Abrí los ojos. Tú ya no estabas.

Subí estrepitosamente las escaleras, a zancadas, de dos en dos. Como los besos que la noche anterior perdí por tu cuello olor a almendras, color a día de otoño soleado.

Sí. Había una nota sobre la mesa. Mirándome desafiante.

Esta absurda ciudad amanecía con un cielo gris oscuro, o al menos eso me parecía a mí. Me senté a escribir un poco, y tu foto en la pared parecía hablarme. Creí oírte decir “no te vayas” pero era demasiado tarde. Siempre es demasiado tarde…

“Un paseo por el parque no me vendrá mal” pensé. Así que me perdí entre una atmósfera mezcla de primavera anticipada y despedida.

Alguien tocaba la guitarra y cantaba algo que me pareció decía “…olvidaron construir, un hogar donde no queme el Sol, y al nacer no haya que morir…”. Solo faltaba tu mano caminando conmigo. Solo faltaba que este monólogo fuera un relato dispar. Pero no fue así. No aparecías más que en mi cabeza. En la absurda búsqueda que emprendí aquel día.

Me senté en el frío césped y comencé a dibujarte. A dibujar tu rostro milímetro a milímetro. Tenía tu imagen tan grabada que a veces pensaba que yo misma la había creado. Yo y mi fértil creatividad infantil…

Regresé a casa e hice las maletas. Todo estaba preparado. El billete de avión en el bolsillo izquierdo de mi pantalón y la esperanza de verte aparecer en el aeropuerto un minuto antes de despegar rondaba mi cabeza, pero ese momento no llegó “pasajeros, el avión va a efectuar su salida”, retumbó como un chillido en mi cerebro.

Y así fue.
Como austeros oficinistas engominados, encorbatados de gris, fuimos embarcando uno por uno, todos por igual, sin importar el pasado de ninguno, ni siquiera el presente, sin que nadie preguntara porqué tenía un nudo en la garganta que no me dejaba respirar.

Las cuatro horas de avión me parecieron eternas, ¿estarías pensando en mí? Quizás, muy lejos de aquel cielo, tu mano se apoyara sobre el frío cristal de tu ventana, frente a la mía en la del avión, quizás estuvieras tumbado viendo aviones pasar, mientras jugabas a adivinar en cuál iría yo. Quizás fantasearas con la idea de que hubiera llegado tarde, de encontrar mi billete hecho pedazos en un charco, pisoteado por la multitud, y yo tomando un taxi de regreso a casa.

El viaje fue tranquilo, aterricé con una mezcla de desasosiego e ilusión. Dejé el equipaje, carmín rojo, y me dispuse a perderme por las calles de aquella ciudad. Las encontraba tan atractivas que unas ganas de explorar cada rincón despejaban mi cabeza taladrada aún por el jet-lag. A cada paso se abría inmensa para mí una oportunidad.

Te imaginaba allí, en algún lugar cerca de mi sombra, tras el sonido de mis tacones. Caminé durante horas. Te escribí versos que no merecían la pena. Fumé. Leí. Y en algún momento creo que lloré. Lloré y aún no sé muy bien por qué. Cogí mi móvil, y amagué llamarte un par de veces. Al final me llené de valor y conseguí no colgar. Tu móvil desconectado, rompía con cualquier posibilidad futura de conexión.

Recordé tu nota “te echaré de menos”. Recorría sola el escenario de la que podría haber sido nuestra función. A lo lejos un inmenso puente me invitaba a caminar. Inflé mis pulmones, y por primera vez en el día respiré. Sonreí. Era dueña de mi destino. Sí, sonreí.

Oí unos pasos tras mi espectro, que caminaba sin posar los pies en el asfalto. Me seguían.

Finalmente giré el rostro, sin dejar de caminar. Fue una aparición. Tus ojos verdes clavados en mí.

No sé si lloré. No dije nada. Solo cogí tu mano y el mundo pareció diminuto…

Oí la puerta cerrarse. Abrí los ojos. Tú ya no estabas.

recuerdos convexos

2011-01-28T08:42:00.000-08:00

Despertó, un día cualquiera, de cualquier mes. Supongo que sería un veintitantos, porque el dos era su número favorito.

Despertó con resaca, la resaca de no poder dormir. Creo que los fantasmas siempre vuelven por la noche.
Despertó y miró la pared blanca. Olor a café recién hecho.

Se sentó en el borde de la cama, la cabeza hundida entre las manos, y pensó en como aprendemos los hombres las palabras, pensó en el mecanismo necesario para incorporarlas a nuestro vocabulario.
Recordó lo difícil que es a veces que salgan palabras, y lo fácil que es, otras, dejar la pluma bailar por cualquier hoja virgen.

Recordó imágenes, que como flashes, le llevaron a un vertiginoso viaje en el tiempo. Recordó cada una de las palabras, de sus palabras. Recordó los suspiros, las desesperaciones, el amor escrito en la lista de la compra.

Recordó su coche, esperando en una puerta, la luz que se dejaba ver, tras la siempre mal cerrada puerta de la habitación.

Los recordó, juntos, sentados en un banco, comiendo un helado, tumbados.

Recordó, supongo, también, cada lugar, cada recoveco de ciudad, que habían recorrido de la mano. Se me ocurre que lo mismo pasó con la cama. La recordó. Recordó los versos, los besos, los miedos. Recordó cada pedazo de papel pintado, con olor a felicidad.

Recordó la sonrisa, que se desdibujaba en papel fotográfico. Recordó la luz de su viejo estudio de revelar, roja, como los labios, como la sangre.

Recordó, y de tanto recordar olvidó quizás lo más importante...

Cerró la maleta. La puerta. Los recuerdos.

Cogió su vieja pluma, y comenzó a buscar.

caótica levedad

2011-01-11T19:21:00.000-08:00

La insoportable realidad nos hizo presos, nos ató, desató, y envió a un universo, paralelo, por el que no paraba de correr. Lo recordé, con su cabello suelto, caballo alado, que varaba a orillas de mi falda blanca, bailando, al son de canciones que nos susurraba el viento estival de aquella playa desierta.

Lo recordé, con todo lo que nos unía, y nos separaba, con un sexo intrínseco sobre mí, con un amor que me abrasaba la espalda, mientras mi falda blanca, seguía bailando, al son del tintineo de las velas, aún encendidas.

Recordé sus susurros, sus sonrisas, sus gritos, sus lágrimas. Recordé, y recordando vi la vida pasar, película de cine mudo, que lo decía todo, en silencio.

Petrificada me recordé a mí misma, a orillas de su barco. Sus olas rugían, me abrazaban, me invadían y devoraban, su cabello, se elevaba, más allá de las claras nubes que descubrían un cielo virgen, como los días de aquel verano.

Labios con sabor a sal, cicatrizaban mis heridas, creando un cuerpo inerte, capaz de rozar un infinito con la yema de los dedos, quemados.

Lo recordé, pensé en la insoportable realidad, y miré la foto sobre la pared.

Siempre podría viajar en el tiempo, volver a aquella arena, a la luna que tímida nos envolvía mientras el mundo creía girar, creía detenerse, creía saber también bailar. Mientras el mundo se salía de órbita.

Pensé mucho, en él, en su caótica levedad.

Lo recordé, y sonreí. Quizás aquella brisa no rasgara ahora mis ojos, quizás aquel estío ya no danzara a mi son, quizás aquel sueño solo fuera de verano. Pero lo recordaba, metamorfosis de canción.

Lo recordé, y firmé mi redención.

Aunque tú...no lo sepas

2010-12-30T17:07:00.000-08:00

Aunque tú no lo sepas, he vivido 20 años a la sombra de tus amores marchitos, aunque tu no lo sepas me he emocionado con tus alegrías, he llorado con tus derrotas y he sufrido tus decepciones. Aunque tú no lo sepas supe esperar el momento adecuado, supe contener la emoción del día antes, supe curar tus heridas con el cariño que merecías.

Aunque tú no lo sepas he pasado millones de amaneceres amarrada a tu ventana, mirando por un pequeño recoveco tu modo de dormir, tanto que me aprendí tus mapas ocultos, tanto que hoy puedo dormir sobre tu pecho como si fuera mi almohada desde niña.

Aunque nunca lo has sabido vigilaba tus pasos, y cuando en la soledad más absoluta llorabas, aunque no lo sabías, yo lloraba contigo.

Cuando diste lo mejor de ti recogí los triunfos a tu lado, pero en tus peores momentos, aunque no lo sabías, levanté mi cabeza por ti, apreté con fuerza los dientes y te impulsé a seguir hacia adelante.

Aunque tú no lo sepas he desayunado tus besos cada mañana, aunque no lo sepas fuiste mi peor droga y me mejor sueño. Aunque no lo supieses te hacía el amor cada noche, te lo hacía como si fuera la primera vez, como si siempre hubiéramos virado al son de ese dulce siroco.

Aunque lo sabías me inventaba un 24 cada mes, escribía excusas tontas en tu buzón y te mandaba cartas sin remitente. Aunque tú no lo sepas viajamos juntos a miles de sitios, visitamos ciudades, templos y palacios, aunque no lo sepas, fuimos siempre tu y yo, inmersos en una canción, unidos en un abrazo, fundidos en un beso, ese beso que no me diste una noche de marzo.

Aunque tú no lo sepas te conocía mejor que nadie, aunque no lo sepas era yo quien te escuchaba, mimaba y cuidaba. Aunque tú no lo sepas nos subíamos a algún tejado cada vez que tenias miedo, bailábamos cada vez que te alegrabas…aunque tú no lo sepas llevamos toda una vida hablando en plural.

Aunque tú no lo sepas he sido tu persona desde el día que te vi, aunque tú no lo sepas somos uno desde mucho antes que compartiéramos madrugadas…aunque tú no lo sepas has caminado toda tu vida en un sendero de velas, en una playa desierta…y ahora sé que eres el hombre de mi vida, aunque eso tú, probablemente, aun no lo sepas.

Las grandes letras inspiran grandes actos, porque quizás, en eso consista el arte, en dejarse llevar, porque quizás, escribir, solo sea beber del sentimiento de otros, dejar que todo fluya, al ver una película, al escuchar una canción, al leer algún poema, o al ver un simple gesto en un desconcido...y así nacen las grandes historias.

Un buen día, el gran Luis Garcia Montero, se dejó llevar, para regalarnos el maravilloso "Aunque tú no lo sepas", incluido en "Habitaciones Separadas". Para muchos, ahí termina el cuento, tras el punto y final, pero prefiero creer que no.

Su mujer, Almudena Grandes, también se dejó llevar, por estas palabras, desencadenando "El vocabulario de los balcones", en su libro "Modelos de Mujer".

Años después, Juan Vicente de Córdoba, también siguió la ola, guiado por la pluma de Grandes, para dirigir una película bajo el mismo título.

Cuenta la leyenda (y solo hablo de creencias), que otro buen día, Enrique Urquijo, buscaba una nueva canción, para su próximo disco. Muchos le enviaron sus letras, pero alguien le envió dos.

Y ese fue Quique González, otro más, grande, que se arropó tras los versos del poeta, componiendo una canción única, probablemente, la canción de mi vida. Supongo, que así, nacen las cosas que hacen de la vida un lugar que merezca la pena.

Dicen que le envió su propio "Aunque tú no lo sepas", y otra más, pero que Enrique solo llegó a escuchar la primera, y terminó la búsqueda. El disco "Desde que no nos vemos" quedó finalizado.

Años después, Quique lo incluiría en su delicioso "Pájaros mojados", del que muy joven me enamoré. Nunca entendí la última frase, y condenada sigo, rayando escaleras de caracol siempre que tengo ocasión.

Puede que sea yo quien nunca lo sepa...y aquí he dejado mi trocito de esta historia, muy pequeño, microscópico.

Puede que ellos quizás nunca sepan, que el comienzo de esta historia cambió mi vida. Que el aunque tú no lo sepas, es parte de ella. GRACIAS

gritos

2010-12-19T13:51:00.000-08:00

Sutil, recorre mi cuerpo, envenena mi alma, desgarra un grito en mi garganta, y una agonía se apodera de lo que ayer solo era luz.

El miedo nos encadena, refleja nuestro peor yo, nos envuelve y eleva al caos, ese de los reflejos, cuando perdemos a las personas y solo quedan espejos, rotos o no, sacan lo peor de nosotros.

El miedo nos hace pequeños, la ira nos hace grandes, y cuando estás en el medio...entonces se llora mucho, desesperas, esperas, y das vueltas al cuarto sentada en una silla. Horas. Entonces se llora mucho…

Punzada la lengua, dedos agarrotados. No puedes dormir. Y es porque divagas entre tu mundo y el submundo de los que quieren tenerlo todo, y no perder nada; apostarlo todo, al rojo, al negro, y a la absurda mezcla de ambos, que ahora tiñe las tristes paredes desgarbadas de tu habitación. Y lloras. Lloras mucho. Lloras como lo hacen los de tu especie, por dentro. Y ese es el peor dolor, el que oprime tu garganta, y no te deja respirar.

Pesadillas por la noche, infierno por el día. Y es que estas encadenado, a un cuerpo, a un alma de cristal que no puede ni levantar la cabeza. Estás condenado, a repetir los mismos movimientos hasta el final, una y otra vez, continuamente, como una máquina, que no siente, pero transmite. Frío.

Así que grita, que tarde o temprano, una mano te abrigara. Aunque sepas que no es cierto, aunque notes el tacto del metal.

Corro a mil quilómetros por hora, no veo rostros, solo veo gritos desgarrados, un universo quemado, por aquellos que vendieron su hogar a cambio de una casa en la playa, por esos que caminaron sin mirar qué pisaban cuando sus pies se hundían en el barro.

Enclaustrados, caminamos hacia un futuro incierto. Nadie sabe qué pasará, ni siquiera tenemos la certeza de despertar mañana, y aún así preferimos dormir solos. Puede que jamás se hagan nuestros sueños realidad, puede que la vida nos lleve y nos traiga a su antojo, sumidos en una caótica ola mundial que nos atraviesa, nos tira por la borda y nos devuelve la vida.

concavidad

2010-12-14T09:25:00.000-08:00

Me rompí todos los huesos, buscando un lienzo blanco, en el que poder dibujar. Me rompí quizás el alma, el cráneo, y tal vez el corazón, y tu reflejo siempre desaparecía, tras una playa desierta, horizonte color púrpura.

Me rompí los huesos, salté por la borda, y en el aire pude percibir un olor cálido que me invitaba a vivir.

Maldita realidad, con su delgada línea me hace olvidar donde estaban los puentes que ayer me hacían sentir con los pies en el suelo. Maldito destino, que juega a los dados, sin recordar que siempre me gustaron los números pares. Maldito caos, el mío, que provoca terremotos al otro lado del mundo.

Malditos reflejos de uno mismo, que se presentan a su antojo. Malditos reflejos, sí, los de mi propia vida, que convergen y divergen, en mi espejo cóncavo que todo lo atrae y lo manda lejos. Malditas mariposas, volad libres, dejad de pisarme los tacones, que el camino el largo, y el cielo quizás infinito. Malditos castillos de cristal.

Pero no desesperéis, todo llega, todo se eleva, liviano, y el azar, quizás, nos salvará.

Cuando llega la tormenta todos creemos morir, pero supongo que al final cuando todo pasa, solo nos queda el dulce susurro del mar, y la esperanza de no ver más barcos varar.

matemáticas estériles

2010-12-01T17:15:00.001-08:00

Tengo 4 problemas: el primero se llama tiempo, el segundo distancia. El tercero tiene que ver conmigo, y el cuarto, el cuarto creo que lleva tu nombre.

Tengo diez llamadas en mi teléfono y trescientos mensajes en el buzón. Después de ello, doscientas excusas inútiles para darte.

Tengo tantos recuerdos contigo que los cajones explotan, y me mancho las manos de mi propia felicidad, desgastada, de tanto mirarla pegada en mis paredes. Paredes, eso es lo tengo, paredes llenas de poemas rasgados, por la dilatación de la distancia, y por lo corto que ahora me parece el tiempo.

Tengo tanto, tanto miedo, que a veces me escondo de mi misma, y rompo los espejos, y me quedo ahí, con mi yo más distorsionado.

Tengo tantas ganas de ti que te llevo lejos, extrañando cada recoveco, intentado recordar cada curva, buscando aquella por la que caí a un abismo absurdo.

Tengo tanto, tanto miedo, que te pierdo y te gano, como si todo fuera tan estéril como el mundo del resto.

Tengo dos manos, y un solo corazón, que rabian, que grita, que el frío escuece…

Tengo tanto que no tengo nada. Y ahora que me creía en la cima, veo que queda mucho por andar. Tengo tantos caminos a mi espalda que no sé si sentarme a descansar, o dejarme llevar…quizás lo mejor sería no asfixiarme, quizás debiera respirar.

Tengo 5 problemas: el primero se llama tiempo, el segundo distancia. El tercero tiene que ver conmigo. El cuarto lleva tu nombre. Y el quinto, el quinto creo que lo olvidé cuando desperté un diciembre nevado.

libélula

2010-11-16T02:02:00.000-08:00

Mátame a besos,

desnúdame con la mirada,

rompe las cadenas que nos atan

a futuros inciertos.

Y creo que nunca llego,

libélula alada

herida,

vida lejana.

Mátame a besos,

rómpeme la boca,

llena de cerezos

mis campos de rosas.

Bébete mi sangre,

acaba con tu voz,

grita mi nombre

raya un adiós.

Que se ha acabado

libélula alada,

que se terminó,

agua encauzada,

libre albedrío,

tachón en mi cuaderno,

nota desarropada,

cuando llega el frío.

Cómeme a versos

envenénate de sueños

vete muy lejos.

Libélula alada

sangre,

congelada,

pero no me dejes,

no me abandones,

sin ti,

sin nada.

café, suelo y frío

2010-11-07T16:16:00.000-08:00

Siento que algo falla. Contigo.

La taza de café cayó al frío suelo. Frío. Se heló mi sangre, y con los músculos agarrotados intenté encontrar una contestación. Pero los dedos no respondían, mi mente abandonó mi cuerpo, que ahora temblaba, escribiendo en código morse poemas olvidados, palabras asfixiadas, letras desarropadas una noche de noviembre. No podía escribir nada coherente, yo, que siempre había encontrado refugio en las palabras, traidoras, ahora me habían abandonado.

Algo fallaba, era cierto, en el fondo yo también lo sabía, pero creía poder mantener todo bajo control, al menos durante un tiempo. Miré mi rostro en el espejo, jodido espejo, mi cara reflejaba cansancio, restos de maquillaje aún por eliminar. No me gustan los espejos, pensé, me miré de nuevo, y recordé aquellas cinco palabras. Por un momento creí encontrarte en algún lugar de aquel absurdo cuarto, creí ver tu figura tras de mí, de pie, tus manos envolviendo mi cintura, y tus labios suavemente besando mi cuello. Caminé, lento, hacia la cama, ahora lo que fallaban eran mis rodillas, caí, junto al café, y pensé en ti, en mi, en Adriana, y en los besos que no te di cuando tuve oportunidad.

Algo fallaba, y tenía la jodida sensación de que era mi caos, esa jodida espiral que a veces me envuelve. Recordé, cuando dormíamos juntos, cuando sonaba el despertador y saltaba de la cama. Tú, siempre, pedias 5 minutos más, maldito perezoso. Recordé como te dabas media vuelta y dormías un rato, placenteramente. En el fondo me encantaba, me divertía saber que boca arriba, pasabas las noches, contando las 2069 motas de gotelé del techo, acariciando mí pelo, besando mi frente, creyendo, que entre mis espasmódicos sueños nunca descubriría que no dormías por las noches, que eras feliz disfrutando de aquellos momentos de paz, y de tus cinco minutos más.

Y ahora algo fallaba, quizás, el problema fuera que dormías demasiado, quizás el suelo ahora fuera excesivamente frío, y estuviera manchado de café o el nuevo techo tuviera 2068 motas y eso te supiera a poco. Aun no lo sé.

Pasé toda la mañana buscando una respuesta. No la encontré.

palabras, palabras

2010-10-29T11:49:00.000-07:00

Escribo, sin nada más que decir. Pero escribo, con la certeza de gustar, de gustarte, de encontrar algún día, sin ningún motivo, un verso mío, en el bolsillo de tu pantalón. Y nacerán mariposas, y la vida será ligera, como el aleteo del suave viento que no se posa jamás, y no existirá el mañana, ni el ayer, solo el momento incierto en el que nos besamos, y nada más importa, y todo es tan perfecto como tu pestañeo, donde me recreo, donde me baño desnuda, donde caigo una y otra vez, con o sin paracaídas…

Todo es frágil e invertebrado, tus versos y mi boca, mi poesía y tu mirada, palabras, solo palabras, escritas a rojo carmín sobre tu pecho, palabras, mucho más que palabras si son nuestras.

Escribo, sin nada más que decir, solo, que pintaré tu nombre en el cielo, y gritaré que te quise tanto que el mundo se me quedó pequeño, que recorrí cada centímetro del mapa de tu piel, y dormí en cada uno de tus poros, y no conocí mejor bandera que tu verde desesperado.

Escribo, sin nada más que decir, aunque si es un verso mío, el que aparece en tu pantalón, seguro, que habré dicho demasiado.

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pólvora

2010-09-26T08:12:00.000-07:00

Respiraba su incansable olor a pólvora quemada,
a vida que solo es vida
cuando el color de unos ojos llenos
hacían mas roja mi sonrisa.

Respiraba su olor a velocidad,
a obras repletas de actos,
a libros sin folios en blanco...

Respiraba la libertad,
el abanico de horas
que se fundían como segundos.

Respiraba su esencia,
esencia a vida incansable,
a carteles luminosos
de grandes ciudad
en las correr sin tener por qué.

Y ahora que no está
solo me queda el recuerdo,
de su olor a pólvora quemada.

A vida quemada

sueños elásticos

2010-09-11T11:00:00.000-07:00

Quizás, Adriana, solo fuera un personaje. Los días pasan amargos, amargos como el último trago de la copa de vino con la que brindamos una noche de marzo. Quizás, Adriana, solo fuera un personaje para el chico de pantalones verdes y ojos camaleónicos, que sereno, escribía, dejando entrever el Sol entre su pelo dorado. El viento mecía su pluma y una extraña sensación de melancolía hacía estremecer a las margaritas.

Quizás, Adriana, solo fuera un personaje. Yo fumaba, sentada, en la mesa de aquel café londinense, y jugaba a adivinar cómo sería ella, si tendría una sonrisa llena de vida, de energía, o por el contrario sería la sonrisa inocente y llena de ilusión de un niño. Jugaba a dibujar su rostro, a sentir su olor en el cálido viento que tanto parecía agradar al chico de ojos verdes.

Quizás, Adriana, solo fuera un personaje. En días amargos, como hoy, he de confesar que en aquella época, jugaba a pensar cómo sería yo, de haber sido ella. Pero ahora las tardes pasan despacio, como una despedida en la terminal número dos de cualquier aeropuerto.

Fueron aquellos días de Sol, días de musas y poetas, días de fusión, de simbiosis, de sus ojos verdes y mi roja sonrisa, de esas cosas deliciosamente pequeñas que ahora se, solo pasan una vez en la vida.

Sé que él hubiera muerto por dar vida a Adriana, veía como minuciosamente la cuidaba, protegía y mimaba, como si el mundo fuera demasiado grande para ella, para sus ojos de gata. Sé que lo hubiera hecho porque yo, desde lejos, lo observaba, veía cómo le susurraba poemas al oído “como la luz de un sueño, que no raya en el mundo, pero existe”. Así vivía yo, encerrada en libros, esos libros que sabía, llamarían su atención.

Terminé mi cigarro y me abrí de bruces al universo de Adriana, todo ocurrió fluido, sencillo, como esas cosas que te hacen llorar de felicidad.

Y el viento se levantó, leve y suave, mientras los tres jugábamos a construir un mundo dentro de una bola de cristal; el viento se levantó, sí, para susurrarnos al oído poemas escritos en servilletas de papel, mientras La Vie en Rose sonaba como salida de una cajita de música, como si fuéramos conscientes de que París, no se acabaría nunca.

Quizás, Adriana, solo fuera un personaje. Ahora que me termino esta copa de vino, siento la vida pasar como en una película en blanco y negro. He vuelto a aquel café, y me he perdido, en la escalera de la desesperación de no poder adentrarme más en esos ojos verdes, camaleónicos.

Termino mi cigarro.

Quizás, Adriana, solo fuera un personaje, pero yo quiero creer que no.

éxtasis

2010-08-25T05:08:00.000-07:00

Su sexo tenía un olor intenso, dionisiaco.
Su lengua de azufre quemaba, para no dejar crecer más primaveras, para esclavizarme y torturarme, para atar fuerte mis muñecas contra su erecto pensamiento de felicidad.
Dolía, incineraba mis deseos de soñar, para elevarme.
Sus manos se me presentaban fuertes, firmes, y yo, rosa marchita en un camposanto, retorcía mi cuerpo al compás del suave viento, que de vez en cuando, susurraba palabras de amor a mi oído.

¿jugamos a escribir?

2010-08-19T08:42:00.000-07:00

Recuerda los días que eran días...

No pierdas esa sonrisa de niño, esa mirada serena, que tanta paz me da.

No dejes que te asfixie la hoguera de la rutina, ni el desaliento de la vulgaridad.

No sucumbas, no seas como el resto.

Escucha cantautores, que para la música de moda siempre habrá tiempo.

Retírate de vez en cuando, a ver las estrellas.

Contempla la tranquilidad de tus ojos verdes, esa que yo en muchos momentos necesitaré.

Eterniza cada instante, exprime cada segundo.

Fotografía, escribe y escríbeme mucho.

Ama tu soledad.

Juega a escribir.

Camina por la cuerda floja.

Canta por la calle. Habla solo.

No pierdas el norte del mapa de mi piel.

Cómeme a versos.

Detén el tiempo.

Baila como si nadie te mirara.

Pero sobretodo…no pierdas esa sonrisa de niño…

(Que cualquier día de éstos, Peter Pan entrará por tu ventana y volverá a por nosotros)

os echaré de menos...en septiembre

2010-08-02T09:02:00.000-07:00

Nosotros, los de entonces, nunca seremos los mimos. Nosotros, los que ayer lo eran todo, quizás mañana no sean nada. Los que todos lo compartieron, los que mordieron la manzana sien miedo, los que inventaron, crearon, sintieron y VIVIERON. Nosotros, todos, un único YO MISMO, quizás seamos solo arena por separado. Quizás tristemente seamos el espantapájaros que sólo, se limita a hacer su labor, quizás seamos únicamente polvo en el aire, sin razón, sin sentido.

Aunque yo prefiero pensar que no, me gusta creer que nuestros caminos se separan sólo físicamente, pero seguiremos siendo ese equipo que ayer fue único. Si me lo permitís, prefiero seguir creyendo que unos kilómetros no romperán lo que tan fácil fue de unir…valiente osadía, ¿qué le voy a hacer? Si solo soy la kamikaze cuyo manifiesto cobró vida gracias a vuestras voces, si al fin al cabo, llevabais razón y solo soy esa chica crédula que escribía un blog.

Pero me gusta ser así, me gusta creer que dentro de cada uno, en nuestra memoria, residirán de por vida la Nochevieja universitaria, las trilogías de Bastilla, los Compays, las piscinas, los viacrucis, la atalaya, incluso la canción de artero. Y que por mucho tiempo que pase ahí seguirán, esbozando una inocente sonrisa al ver una foto con aquellos que un día cualquiera, y sin avisar, dejaron de ser compañeros de clase, para ser AMIGOS.

Si me dejáis seguiré creyendo que quizás por separado cada uno de nosotros guarde la esencia del resto, que cada uno seguirá recordando a Christian cuando Serenade retumbe en sus oídos, yo hoy brindo por el palacio de los sueños =) ; que por separado, pensaremos que quizás en el siguiente bar encontremos a un chencho con una sonrisa y un chupito esperando para ti. Si me permitís prefiero pensar que aunque no estemos juntos esperaremos impacientes la mirada cariñosa e incondicional de Extrema&dura mientras jugamos al yo nunca…y bebemos todos!

Prefiero pensar que allá donde esté mañana habrá una Carmen para amenizarme la mañana, escucharme y hacerme olvidar lo horrible que es esta carrera. Definitivamente, voy a creer que aunque nos separen los quilómetros, podré ver a un albertillo, siempre pequeño de gran sonrisa, dándome buen rollo, ayudándome, sin preguntar por qué.

Quiero pensar que será la bala quien me ayudará a recorrer mi camino, que tendré a un Teacher delu siempre cerca, contándome las mismas aventurillas una y otra vez, pero que tanto me gustan; creando, inventando y triunfando…seguiré creyendo que cuando pasen los años y al coger el periódico leamos “hombre atraca una cervecería y se da a la fuga” todos y cada uno de nosotros pensaremos en él, como si en cualquier bar sonara la bilirrubina.

Quizás, un día cualquiera, y sin motivo, comencemos a tararear la canción de artero, y todas nuestras imágenes a su lado vuelvan como flashes…mi pequeño!!! que no te dejaremos nunca marchar...

Me gusta imaginar, que por separado, todos nos reiremos al escuchar el chiste de las magdalenas, y cuando todo vaya mal, pensaremos que Sepe está cerca para sacarte una sonrisa, o para darte un abrazo cuando tienes ganas de llorar. Qué difícil va a ser vivir sin la alegría cerca (el jodido mister industriales se hace de querer)

Tengo la certeza de que en otro lugar, con otra gente, cuando digan “donde vamos?” nosotros responderemos “donde diga irene”. Quiero creer que esa fuerza, esa seguridad, esa comprensión, no se separará de ninguno, por muchos quilómetros que nos separen…que haré yo sin tus cafés, sin tus pitis…qué haremos por separado cuando nos ataquen dragones azules…yo siempre estaré en nuestro bosque chop, nada nos podrá detener! me encantas.

Llamadme loca, pero seguiré pensando que nos mostraremos tal como somos ante un objetivo, con la esperanza de que sea el ojo de Hugo el que se encuentre atrás, con la esperanza de que alumbre este camino a veces complicado. ¿Echamos una wii? Eres tan jodidamente adorable que hay días hasta en los que me alegro de haber estudiado industriales.

GRACIAS, gracias por escucharme, por comprenderme, por hacerme sonreír cada mañana, gracias por los jueves, y como no, gracias por los lunes. Gracias por tener esa mente activa que siempre tenía algo por hacer. Gracias por las semanas de festejos, y por el día a día, que supongo que es lo que os ha hecho tan especiales. Gracias por mostrarme, que el mundo quizás no sea tan horrible como dicen en las noticias. Gracias por arroparme del frio industrial.

La vida pasa, inevitable, pero no dejéis que os quiten vuestra arma más valiosa…EL RECUERDO. No cambiéis, ninguno de vosotros, que el tiempo pasa liviano, pero la gente deja huella…no lo hagáis, porque tal y como os habéis dibujado para mí sois perfectos, porque juntos, no hemos formado un equipo, hemos sido EL EQUIPO (joder!!!). no perdáis vuestra esencia, que siempre os acompañe, y que aunque pasen los años y el jodido destino sea quien decida, podáis siempre contar conmigo.

Sabéis que allí lejos, en la tierra de las pintas =) os esperaré, siempre.

Y sí, esta es mi pequeña Historia, gracias a cada uno de vosotros por ponerle la mayúscula!!!! Porque quizás nosotros, los de ahora, nunca seamos los mismos, pero dejadme seguir siendo la tercios, que ella cree lo contrario.

Os quiero corazones

FIN DEL TERCER ACTO…continuará =)

ponle palabras

2010-06-30T12:37:00.000-07:00

Trata de ponerle palabras, que poco a poco vaya saliendo. Que se separe de ti, que te deje tranquilo. Duerme por las noches. Llena de aire tus pulmones y ponle palabras, grítalo, que aunque pienses que la multitud no te oirá siempre habrá alguien mirándote caminar desde la otra acera.

Trata de ponerle palabras, escúpelo, rómpelo, que no vuelva más. Sé fuerte, que yo se que lo eres, y no te sientas solo, que aunque caigas, el suelo no está tan bajo como crees.

Trata de ponerle palabras a los sentimientos, porque fuera estarán mejor, déjalos ahí, en cualquier cajón olvidado, y que se los coma el polvo. No desesperes más, que todo pasa. Camina despacio, con la cabeza alta. Pero sobretodo mantén la armonía, no dejes que el siroco te haga perder el equilibrio. Confía en ti, que la cuerda no es tan floja como dicen…

Rompe las cadenas que te atan, tíralas, pero no las mandes muy lejos, que las puedas ver cada día, que recuerdes lo que son, el daño que hacían en tus muñecas. Ódialas, y recuerda su significado, lo que no quieres ser. Sé tú mismo, no te ates más. Vuela libre y vuela alto, no mires atrás, pero no lo olvides. Ten siempre presente que podrás, que lo has conseguido, que eres invencible. No temas, que el miedo solo oprime, y nos hace pequeños. Sé grande, inmenso y no sueltes mi mano. Mírame a los ojos… ¿ves tú reflejo en ellos? No te muevas de ahí, de mi lado, pero corre, corre rápido, y escapa, que los fantasmas se pueden borrar sólo si tú lo deseas.

Trata de ponerle palabras, no te cayes, no te asustes, que no estás solo. Dibuja un mundo de tus colores, improvisa, que ya no hay público mirándote. Disfruta de las grandes cosas, sé feliz con las pequeñas. Que llegarás lejos, y desde lejos, estaré mirándote, sonriendo, orgullosa de ti.

Coge todos los trenes, y ten presente que todo pasa, que siempre llegará la calma, que la tormenta se irá, y podremos tumbarnos en el césped a reír sin tener motivo. ¿Y los agujeros? Están ahí para saltarlos, rodearlos, esquivarlos…y dejarlos atrás.

Ponle palabras. Invéntate tu propio paraíso, no dejes que nadie lo destruya.

Ponle palabras, hoy serás capaz. Confío en ti, y tú también confías en ti. Mata al monstruo que hay bajo tu cama. Cómete a los príncipes azules. Inventa tus propios cuentos, no dejes que te cuenten cómo deberían de ser. Rompe los espejos. Ríete de ti mismo, y no escuches al resto. Hazte un collar de macarrones. Tírate por el arcoíris y ponte flores en el pelo. Baila como si nadie te mirara, canta tus canciones de la infancia, viste de colores y pinta las paredes. No atiendas a los absurdos, no pierdas ni tu energía en contestar. Solo vive, sonríe, se feliz, y lo que quieras ser…pero sobretodo ponle palabras, no guardes dentro dolor. Llora, permítete un día para ti. Expúlsalo, que no quede nada. Ponle palabras, para que poco a poco, se vayan curando. Ponle palabras.

miénteme

2010-06-29T01:35:00.000-07:00

Llena mis paredes de recuerdos, que yo me ocuparé de no olvidarte.

Dibújate en blanco y negro una y otra vez, que yo sabré como dar color a tus ojos.

Fotografía cada instante, que yo pondré sonrisas al momento.

Llámame loca, que para darme cordura ya estás tú.

Coge mi mano bajo la mesa, que será mi corazón quien corra mas deprisa que el poco tiempo que nos queda.

Dime que no me vaya, miénteme.

Ponle música a cada momento, que yo sigo inventando melodías para ti cuando me subo a los tejados.

Bésame bajo la lluvia, que el tiempo pasa rápido, y siempre me gustaron las tormentas de verano.

Baila conmigo, no importa que nos pisemos.

Escribe algo para mí, y llena mis paredes de tus versos.

Di que me quieres, que no podrás vivir sin mí.

Átame fuerte, y cuando llegue el momento, déjame ir.

Reinventa el tiempo y el espacio, que la física no tiene respuestas para todo.

Viajemos, como si el mundo estuviera a nuestros pies.

Llévame a ver las estrellas, que cada noche dibujo constelaciones con historias tristes.

Subámonos de vez en cuando a un tejado, que no hay nada mejor que imaginar tu verde en la oscuridad.

No me entiendas, no lo entiendas, simplemente siéntelo.

Hazme tu musa, que los poetas sin inspiración son solo marionetas.

Corre conmigo, enciérrame en tu cuarto, hazme el amor en el suelo.

Sonríeme, haz que cambie el curso del destino.

Cree en mi, sobretodo, cree en mí. Que yo sigo pensando que hay duendes bajo mi cama.

Olvídame, haz que no te olvide.

Pídeme que no me vaya.

Tú sabes como hacer que me gusten los lunes.

Empapela mis paredes de poemas, que ya me encargo yo de poner tejado a esta casa en ruinas.

Mírame, bésame, no tengas miedo.

No me dejes marchar.

Deja la puerta abierta.

Sé infiel, sigue sin entenderlo, pero no dejes de inventar paredes.

Déjame caminar sobre tu espalda.

Sé el filo de mi navaja.

Fuma conmigo.

Cura mis heridas, con el humo de nuestro cigarro.

“Miénteme, dime algo bonito”

Pero sobre todo no dejes de llenar mi mundo de tí.

Y llegó el final de los tiempos. La musa no lo entendió. El poeta, tampoco. No entendieron que no hacía falta entender nada.

Y llegó el final de los tiempos...y solo hizo falta una mirada. Y cambió el curso de las estaciones.

Nueva Era

2010-06-19T08:05:00.000-07:00

Era el verde de sus ojos, era la sonrisa de niño asomar cada mañana, era tantas cosas que el mundo parecía insignificante…era no dejar de mirarlo transitar, con paso sereno, cada mañana por mi ventana. Era descubrir su mirada casi ausente, en cualquier suave descanso de ese pestañeo.

Era un universo paralelo, el final de la curva, las cosas sencillas que hacen complejo el mundo. Mi tangente, mi línea recta, cualquier ente que me hiciera escapar de este caótico mundo que tanto me absorbe. Era mi buena y mi mala suerte, el número dos de mis dados, mi café descafeinado, mi colacao con sacarina, el jodido as de la manga de mi chaleco…era él…un soplo de aire fresco en este julio asfixiante, la mirada lejana que se dibujaba a pequeños trazos en mi lápiz 2B…

Era él, sí, lo vi por primera vez y supe que lo era. Caminar en medio del desierto, ver agua, avanzar, y sentir que sólo era un oasis, tan irreal, tan lejano, tan tangible, que casi podía sentirse, percibirse, con solo respirar…

Y así se me aparecía, cada mañana, como el escalofrío que cala los huesos tras un beso bajo la lluvia, así brotaba él, cada día, a las nueve, puntual, por la ventana. Así, poco a poco, me fui haciendo esclava de un fragmento de cristal, así, poco a poco, fui siendo la sombra de sus pasos, el eco de su voz, el negativo de cada una de las fotos que nunca me tiró.

Así era él, así eran las huellas que dejaba tras las abatidas esperanzas de mis versos, así era cómo inspiraba mis tristes prosas poéticas. Así era mi pequeño universo, sumergido en una bola de cristal, con finos copos de nieve al agitar. Así, aparecía, y poco a poco formaba parte de mí.

Era una batalla perdida, el camino que no recorría por su espalda, el silencio de sus palabras cuando salían de los ojos, el te quiero abandonado que no quería esperar. Mi condena, libertad absoluta que ponía en boca de todos su nombre. Absurda soledad, flor de mi regazo.

Mi poeta, yo su musa, aunque aún no lo sabía. Ese modo de ser, esa forma de alzar la cara las flores al verlo caminar, así, esa melancolía irritante que dejaba tras de sí, esas ganas de conocerlo, tocarlo, sentirlo, y no dejarlo ir jamás. Eran así, sus desdibujados ojos verdes en mi papel, borrados una y mil veces para conseguir desviar su mirada hacia la pobre marioneta que solo sabía observar. Así era, a óleo, a carboncillo, o simplemente una arruga en mi papel. Así se me presentaba, aquel presente que jamás pude tener. Futuro incierto, pasado reinventado.

Y cautiva de madrugadas desesperadas, vivía tras un cristal, encerrada en un retrato, en una castillo de metal, al calor de la decepción, expuesta al frío invernal, que me helaba los huesos, que no dejaba nada más tras de sí, que la triste esperanza de rozar su mano al verlo caminar frente mi puerta…

Y así pasaban los días, así, enloquecía, me parecía tanto a mi imagen difuminada que alguna vez creí verme en sus espejos, en las suaves ondas que mandaba desde su ignorancia. Así, con la simpleza de los que no buscan nada y todo se expande a sus pies, así, dulce canción matinal, paso firme, pude conocer cada gesto, cada mueca, cada nítido flash que recibía a unos pocos metros de su baile singular. Así, seguí, mordiendo mis uñas, bebiendo sorbo a sorbo mi propia sangre, estrella de mar. Así, día tras día, esperanza sin sueño, caballo sin alas, hasta lograr no asfixiarme entre sus retratos sin acabar. Así, tomando impulso, rompiendo mis cadenas, salí de esta casa en llamas, y escribí el comienzo del final.

-Te invito a un café. - Sonreí, sin más.

tic tac

2010-05-15T23:53:00.000-07:00

Espérame en tu parada de tren. Espérame con el humo de mi cigarro entre los dedos y el suave olor a melancolía en la memoria, como una melodía saliendo de mis labios, como el tacto de tu pelo…y recuerda las tardes en las que todo era perfecto o quizás insuficiente. Y sobretodo espérame, a la salida de la desesperación, espérame pero escapa, corre, vuela y sal por la tangente de mi curva, que yo seguiré tejiendo esta tela de araña con la que ayer engatusaba a los lobos nocturnos que a las 12 se convertían en hombres.

Que cuando todo esto haya pasado solo recordarás las noches en los tejados y las constelaciones que aprendimos a dibujar entre un relato dispar y un poco de somnolencia…

Prepárate que esto solo acaba de empezar. No pares de correr, y cuando me veas frente a ti, grita. Pero sobretodo espera, espera a que tarde o temprano volvamos a cualquier andén, espera a que algún día me eches de menos, y sin saber porqué, necesites un arrebato de felicidad, una sonrisa sin sentido, una mueca de histrionismo incalculable, desconcertante, caótico. SIN SENTIDO.

Pero espérame, espera a que un día te espere. Espera mientras vives, mientras amas, mientras ríes, mientras callas. Espera a que pase la tormenta, a que el mundo estalle en mil pedazos y como una niña reconstruya los diez mil trocitos mientras aprendemos que el amor nunca fue suficiente, que los príncipes fueron verdes, y que los cuentos nunca terminaban tan bien como quisieron contarnos…

Espera, sin esperanzas ni planes, a que un día cualquiera te cruces con mi mirada por la calle, y descubras que no soy yo, que es un reflejo de lo que ayer parecía. Espera hasta que te des cuenta que no, que esta vez yo no soy, que has esperado tanto que me encuentras en cada esquina, en cada sonrisa ajena, en el amor desorientado de los bares de carretera. Espera hasta que te des cuenta que has esperado demasiado. Espera. Desespera. Vuélveme a esperar, y cuando me veas pasar a tres millones de años luz roza mi mano, como si el tiempo no hubiéramos estado media vida tirando piedras al cielo, como si ahora no se nos cayera encima. Como si no desesperara contigo cada vez que polvoriento, le das tu amor a otras mientras buscas dejar de esperarme, mientras corres tan deprisa que no te das cuenta que voy tras de ti, que sigo pintando fotos ajenas, que sigo escondiéndome cuando tengo miedo, que sigo sola en mi castillo de plexiglás. Que el sol incandescente de este efecto invernadero lo está arrasando todo, que los cuervos se comieron los ojos de los que ayer creí que eran tú mientras seguía buscando una cajita de música para dejar de esperar, para encontrar algo que apagara este fluorescente viaje al centro de mi propia teoría del caos.

Espérame, que algún día arreglaré la estúpida máquina del tiempo que dejé de lado cuando no me hacía falta esperar…

Pero sobre todo espérame, porque aunque cuando te vea en mi andén eches a correr, sabré que me habías esperado.

astillas

2010-05-01T17:37:00.000-07:00

Eran sus besos, como la lluvia fría de una tormenta de verano, como agua de luna. Eran sus besos, que me calaban el cuerpo y el alma, la ropa y el corazón. Era un relato dispar, labios rojos, carmín un su brazo, una bola de golf en su bolsillo, el recuerdo de aquella noche de marzo donde pude no tener nada y lo tuve todo, un concierto, una mano, un susurro, un verde diferente, y ahora nada. Nada es lo que queda cuando todo se ha ido, cuando gritas por las noches y nadie te escucha, cuando nadie puede consolarte ni hacer que pares de llorar…

Y solo quedaron astillas, nunca supo porqué, pero siempre hubo astillas, en el fondo y en la superficie de mí, astillas.

“Mientras, el mundo parecía diluirse en sus ojos de gata”

No nos queda nada, el tiempo ha pasado y sigo caminando en círculos, lo que ayer era tangible hoy solo es una realidad difusa, un sueño, un enigma que no logré descifrar. No nos queda nada, solo el amargo sabor a despedida, y mi propia derrota, el ser que no llegué a ser por aquello de las “personalidades que tiran de personas”, un chicle en mi bolsillo y su aroma dulzón en mi memoria…ni siquiera consigo escribir nada que merezca la pena.

Eran sus besos, esa sensación de sentir la hierba fresca en la nuca, ese sentimiento de felicidad innata, aunque mi caótico mundo intentara hacer de mi destino astillas, ahí estaba, una línea recta en medio de un coseno, un poco de poesía para hacer llegar el verano en el frío industrial. Ahí estaba, tanto tiempo, para enseñarme que el día menos esperado comenzaría el deshielo, y todo sería diferente, o quizás igual.

Era todo y nada a la vez, su tacto, perceptible ilusión que desaparecía tras la cortina de humo de ciudad…tic tac…el tiempo pasaba, y la tardes de aquella jodida primavera parecían diluirse como la sal en mi vaso de agua, vasos medio vacíos que pasaron a estar medio llenos. Como la sal de un mar que nunca llegó, o que siempre estuvo allí. El tiempo pasaba, y como si nada seguíamos ignorando al estúpido calendario que se empeñaba en marcar el compás de un tango cualquiera. El calendario. Astillas.

Eran sus besos, esa parte de la física que tanto me gustó, la dilatación del tiempo, la contracción del espacio, jugar al tabú, poesía, tardes de sol, y una vida prometedora por delante. ¿Prometedora? ¿Y las astillas?

Vamos a quemar las astillas al calor de esta desesperación, vamos a tender los relojes al sol, a ver si se secan mientras caminamos por la cuerda floja, vamos a coger aire, respirar, y sentir que el siroco no se reirá más de nosotros, que el agua de luna no será más que la leyenda que nunca llegó. Vamos a volar, porque todos queríamos ser extraordinarios.

Tic tac…vuélvete loco. Vuélveme loca. Pero sobre todo vuelve a ser, tarde o temprano, parte de mi relato dispar, vuelve a llenar mis semanas de poesía en este asfixiante cambio climático, en este vertiginoso presente que ahoga mi caótico mundo en alcohol de quemar. Alcohol para curar las heridas. Alcohol para seguir apagando mi casa en llamas. Déjame dibujar un boceto de otra realidad paralela, déjame pintarlo todo con tus colores, déjame soñar que ese, algún día, será mi mundo.

Las ruinas del ayer vendrán y el siroco se llevará por delante todo cuando no fue cierto, todo cuanto imaginamos…

Pero ellos seguirán ahí, sus besos, como el agua del deshielo, fresca, pura, liviana, que nos guiará por nuestros caminos serpenteantes cuando la jodida carretera se divida en dos…

Pero ellos seguirán ahí, para volverme a enseñar, una vez más, que todas las carreteras tienen una salida alternativa, que no hay finales tristes, sino versos sin acabar.

“Deja de gritarme a la cara lo que no quiero oír, que tengo miedo, y esta noche quiero dormir.”

musas y poetas

2010-04-03T05:49:00.000-07:00

¿Y si sale ese avión y nunca más volvemos a ser los mismos? Podría ser que dentro de un tiempo volviera a perderme en ese verde, podría ser que siguiéramos inventando constelaciones, que continuáramos recordando versos, tarareando canciones una cándida noche de marzo…

¿Y si alzamos el vuelo y no volvemos a posarnos? imagino a dos niños correteando alegres por un parque lleno de flores rojas, sin más preocupación que el próximo columpio; imagino a dos jóvenes viviendo en la buhardilla de una ciudad con mar, despertándose con besos, y con un nuevo poema cada día en el imán de la nevera; imagino a dos viejecitos de la mano en el porche esperando felizmente a que una suave brisa de verano les cierre los inocentes ojos…

Puede que nada vuelva a ser como hoy, puede que esa carretera serpenteada al final se dividiera en dos, pudiera ser incluso, que nos equivocáramos de camino una y mil veces…pero al final todo dio igual, al final solo nos quedaron unos besos robados y arena en los bolsillos. Al final cuando despierte en otra ciudad y no me reconozca en el espejo, buscaré exasperada tus ojos para ayudarme a descifrar el suelo en el que piso, al final seguiré esperando tu mirada al fondo del bar, una nota firmada con tu nombre, un poco de carmín rojo en el cuello de tu camisa…y tu olor desesperado en mis sábanas.

-¿Qué es estar enamorado?

-Estar enamorado es, pensar que el resto del mundo es un ignorante, porque no pueden llegar a sentir lo que sientes tú.

Al final, cuando te eche tanto de menos que acabe echándote de más, al final siempre me quedará tu voz quebrada una fría noche diciendo “no te voy a dejar ir” y tu mano cálida bajo la mesa…y la esperanza de encontrarte en cada esquina, en la mirada de los desconocidos que me sonrían por la calle sin tener por qué, la esperanza de escuchar tu voz en la melodía de cualquier músico callejero, en el susurro del viento, en el aleteo de cualquier mariposa que muevas con tu parpadeo desde otro lugar del mundo…la vie en rose…

-Tú, poeta, no lo entenderías.

-Y tú, musa, ¿sí?

Y el oráculo habló, y comenzó el deshielo y la consecuente primavera, como dijeron alguna vez, la primavera de la esperanza…y el invierno de de la desesperación.

Y ya te echaré de menos…en septiembre…cuando los aviones de papel echen a volar, cuando no recordemos quiénes éramos cuando éramos felices.

“¿Y si en lugar de querernos tanto probamos a querernos bien?”(marwan)

alternativas al desastre

2010-03-23T07:08:00.000-07:00

Elegimos la relación que queremos con nuestros amigos; elegimos si queremos dormir o salir el día de San Patricio; elegimos una carrera, elegimos si irnos a Darmstadt, a Barcelona o quedarnos en Ciudad Real; elegimos si queremos hundirnos un poco más o si preferimos romper y salir a la superficie…

Elegimos el negro o el verde como nuestro color favorito; elegimos cara o cruz; elegimos si mirarnos en los espejos o mirar al frente; elegimos una casa, un ambiente; si fumar o no; elegimos si queremos tener un buen o un mal día; elegimos si queremos sonreír cuando todo nos agobia; elegimos entre cerveza o ron; una compañía telefónica; elegimos ponernos un caparazón o mostrar nuestros sentimientos; elegimos si comprar o no ese billete de tren; elegimos entre mandarle un mensaje a esa persona o no hacerlo; elegimos saltar, reír o llorar en cada instante, ¿prosa o verso?

Elegimos hacer o no una fiesta sorpresa; elegimos hacer felices a los de nuestro alrededor; elegimos regalar abrazos o besos; mostrar nuestra mejor cara; no elegimos victorias o derrotas en las batallas que jugamos, pero sí elegimos entre guerra o paz; elegimos soñar o vivir despiertos; elegimos dónde ir, qué pensar y qué decir en cada momento; elegimos olvidar el pasado o vivir anclados a un ayer que no volverá; elegimos el modo de hablar a nuestros amigos, y sobretodo el modo de hacerlo a nuestros enemigos; elegimos un disfraz de carnaval; elegimos seguir despiertos 36 horas; cola cao o café; elegimos bosque o ciudad; elegimos como vivir nuestra vida; elegimos un libro u otro, CD o vinilo, guitarra o piano…¿camino largo o corto?

Elegimos relaciones constructivas o destructivas; elegimos el color de nuestro pintalabios; elegimos intentarlo o pensar cómo hubiera sido; elegimos izquierda, derecha o centro; elegimos oír o escuchar, ver o mirar, entender o comprender; elegimos arriesgar o quedarnos quietos; elegimos hablar o guardar silencio, ayudar o ser indiferente; elegimos aprender en bici cuando somos pequeños; elegimos playa o montaña; boli negro o azul; elegimos nuestra canción favorita; pares o nones; elegimos si queremos despedirnos o evitar un mal trago; no elegimos ganar o perder, pero sí si nos queremos arriesgar.

Elegimos autobús o avión, grandes discotecas o garitos, luz u oscuridad; ¿diecinueve días o quinientas noches?; elegimos personas a nuestro lado o solo gente; elegimos el desayuno, amistad o amor, cielo o infierno, frío o calor; elegimos actuar o solo pensar; no elegimos nuestro rostro pero sí el que queremos mostrar al mundo; elegimos manifestarnos o conformarnos, llevar las riendas o esperar, ser prisionero o libres; elegimos tréboles de tres o cuatro hojas; elegimos lo normal o lo diferente; elegimos rosas o margaritas, efímero o eterno, caminar arrastrando los pies o brincar; no elegimos el color de nuestros ojos, pero si el de modo de expresarnos con ellos; elegimos correr o pasear; elegimos decir te quiero o pensar qué hubiera pasado de hacerlo; elegimos quienes nos acompañaran en nuestro camino, escondernos o enfrentarnos; elegimos leer o escribir, mojarnos o quedarnos en la orilla, saber la verdad o ser feliz en la ingenuidad; elegimos zapatos; elegimos una habitación vacía o llena de fotos; no elegimos este mundo pero sí como queremos que sea; elegimos dar besos o robarlos; tierra, mar o aire; cabeza o corazón; elegimos ser locos o cuerdos, vivir o no al límite; elegimos gritar o contar hasta diez; elegimos mentir o no; intentarlo, quedarnos quietos, bailar como si nadie nos viera…

tras la tormenta

2010-03-14T08:18:00.000-07:00

Cuando todo pasa, cuando acaba la tormenta, llega la tempestad. Mírame a los ojos y dime que sí, que esta vez si podré, que juntos saldremos de esta, y le gritaremos al mundo entero que tengo una furia interna que no puedo controlar.

Ayúdame a construir esa coraza, ayúdame a ser como la felicidad, pequeña, fragilidad portentosa. Que desde lejos veo tu mano y siento que voy a llegar, que voy a ser ese pibon tarado que tanto te gusta, que volveré a calzar una zapa de cada color como Punky Brewster…ayúdame a llorar de felicidad, a llenar las carencias de mi corazón con una dulce melodía como “la vie en rose”, ayúdame a ver que esta maldita montaña rusa es solo un juego, y que juntos podremos…que romperemos, que como ayer yo rompí contigo tu hoy has roto conmigo, que como ayer destruimos puentes hoy podemos caminar con la certeza de que nadie caerá, que seguiremos juntos hasta el final, como si la vida fuese una pequeña caja de música, porque por mucho que piensen los demás tú y yo sabemos que París nunca acaba, y que todo es posible con un poco de “ilusión” esa palabra que me define y que hoy ha vuelto a mí.

Y sí, soy una maldita kamikaze, pero eso no me importa, y no me importará jamás, porque vosotros también lo sois, porque formáis ese corazón de fotos que siempre me acompañará, porque siempre podré recordar que me seguís queriendo como en el primer bar…

Cuando todo pasa, cuando acaba la tormenta, recuerdo esa jodida frase que retumbaba en mi cabeza tanto tiempo…sé tú el cambio que quieres para el mundo…y hoy lo seré, hoy me subiré al tejado, donde fuimos tan amigos, a quemar el último cartucho de miedo, de inseguridad, de tristeza, y mañana despertaré como si nada hubiera pasado, como si este maldito huracán ciego solo hubiera sido una tormenta de verano, esas que dejan olor a húmedo en la ropa, esas que cuando pasan te hacen suspirar, y esperar a que tarde o temprano vuelva a salir el sol. Porque hoy sé que saldrá, y lo celebraremos como una despedida que nunca llegó. Y si vuelve la lluvia dejaré de contar gotas tras el cristal, dejaré de encerrarme, de usar paraguas…y saldré a bailar en medio de la calle contigo, como si estuviéramos solos en este mundo absurdo, como si nadie nos mirara, como si no importara el hecho de que en algún momento no tuve valor para besarte…y volveré a ver mariposas, y volverás a mirarme desde ese acantilado, y volveré a sonreír, y volverás a callar, y una vez más, como si la vida no pasara, comenzaremos a jugar al tabú.

Cuando todo pase, que sé que será pronto, me perderé de nuevo en tu verde, volveré a no buscarte tras cada esquina, volveré a encontrarte en la barra de cualquier bar…

Porque soy una maldita kamikaze y no me lo creía hasta que lo escuché de vuestra voz…porque una sonrisa vuestra hace que este incoherente universo deje de ser caótico para ser divertido, porque hace que cualquier rincón sea perfecto para inventarse un bosque…para cantar una canción, para encontrar un amigo cuando más se necesita…porque solo nosotros sabemos qué significa PV…Gracias…

Vamos a inventarnos de nuevo el mundo, vamos a pasar noches de verano en un banco, vamos a dar la nota que es nuestra especialidad, vamos a ver salir el sol de nuevo, que eso de dormir es de débiles…vamos a reírnos del destino, vamos a estar siempre ahí, en lo bueno y lo malo, como siempre fue y nunca dejará de ser.

Gracias porque una simple paella puede arrancar una sonrisa hasta al más triste de este jodido universo. Gracias porque un video vuestro es más de lo que jamás podré tener. Gracias porque una flower power night me devuelve la vida que perdí en un cajón hace tiempo. Gracias porque sé que si algo va mal siempre podremos estar 36 horas sin dormir.

“HAZ QUE SE PREGUNTEN POR QUÉ SIGUES SONRIENDO, ESA ES LA AUTÉNTICA GRANDEZA”(elizabethtown)

ROMPER

2010-02-26T06:44:00.000-08:00

Y olvidarnos de todo…y empezar de cero…y no mirarnos más en el reflejo de lo que jamás seremos. Y ROMPER los espejos, y romper con los cánones y romper…romper con TODO. Quizás mañana por fin podamos ser libres, quizás mañana me despierte con el pie que mas me apetezca, quizás mañana pueda sonreír sin miedo, sin temor, sin pensar qué pasara después, cuando la ingrávida tormenta nos mueva como marionetas al son de una triste melodía.

Y olvidarnos de todo, y ser lo que siempre fuimos, y no intentar ser lo que nunca seremos. Romper, romper con las cadenas que nos atan, y romper. Romper con las pesadillas, con los terribles sueños que ayer me hacían llorar al borde del precipicio…ese que llevaba tanto tiempo ahí que ni siquiera recuerdo cuando era aquel bonito lago, en el que mis mariposas volaban libres, y tu, de mi mano, caminabas sin mirar atrás.

Y olvidarnos de todo, y recordar los mejores momentos que me regalaste, los momentos en los que no hacía falta nada más…solo tú y yo…los espejos, que duro puede ser ver tu imagen cuando sientes que este mundo es un agujero negro, los espejos…debería de haberme mirado menos en mis espejos, debería haberme mirado más en el azul de tus ojos…azul cielo, como el cielo de los veranos tumbadas en el césped, como el cielo de cualquier playa reflejado en tu azul mar. Azul…romper…espejos…olvidar…sonreír…

Y olvidarnos de todo, pero concédeme un deseo, que esta es mi noche, déjame volver al lugar donde te conocí, déjame sentirme libre un instante, que la brisa de esta nublada primavera mueva mis brazos, déjame bailar, como si nadie me estuviera mirando, como si el resto del mundo no reparara en mi existencia, como si todos fueran parte de un teatro y yo, la protagonista, decidiera que deben esperar…esperar…esperar a que renazca, esperar a que tenga fuerzas, a que pueda volver a ser aquello que tanto te gustaba, aquello que orgullosa mirabas desde la distancia, sin necesidad de espejos. A ti nunca te hicieron falta, fuiste mucho más, fuiste capaz de ver en mi lo que nadie nunca antes había visto, o lo que nunca vi que veían los demás. Déjame volver a conocerte y olvidarnos de todo, déjame hacerte “tilín”…ignorante yo…nunca dejé de hacerlo. Déjame estar loca, y caminar por tu cuerda, esa que hoy ya no es floja.

Y olvidarnos de todo, tomarme mi tiempo, sentarme a descansar, llenar de aire mis pulmones, respirar, caminar cuando me apetezca y soñar cuando lo necesite…pero sobre todo sonreír. Sonreír…y romper. Romper con el universo cuando me venga grande, cuando me sobrepase, cuando necesite salir, nadar a la superficie…cuando te necesite… sé que tu mano estará al otro lado de la orilla. No tener miedo, que el miedo me asfixia, se apodera de mí y no me deja vivir. No tener miedo de mí misma, de mi soledad, de no controlar mis actos, mi instinto, mi rabia por no llegar a ser lo que creo que debo ser…

Y olvidarnos de todo, y no decepcionarte, porque si te decepciono será porque lo hago a mí misma, porque somos tu y yo y después el resto del planeta. Déjame ser una mariposa, solo esta noche, déjame romper mi capullo y volar, volar por el azul, el azul de tus ojos, déjame tejer mi seda, que hoy estoy segura de que algún día podré hacerlo. Déjame escaparme por la ventana, hacia nunca jamás, y que cuando el miedo me invada pueda sentir tu calor, tu mano sobre mi mano, tu mirada confiada…de que todo saldrá bien.

Deja que me olvide de todo, déjame romper los espejos, porque hoy estoy segura que eso me traerá 7 años…de buena suerte.

Buena suerte la mía, por tenerte ahí, por tu azul, por tu sonrisa, por tu fuerza, por tu valor, por todo lo que me das siendo quien eres…por todo lo que me quitas si te vas de mi lado, por todo lo aprendo de ti, por todo lo has sido para mí hasta hoy, por lo que serás y sobre todo por lo que nunca llegarás a ser…
Vamos a olvidarnos de todo…vamos a romper

Y cuando todo esté roto, seré yo quien recoja tus pedazos, siempre que tú lo necesites.

Vamos a olvidarnos de todo…rompe…y no dudes…mi mano siempre estará ahí.

Vuela, sonríe, salta, gústame como me gustas, ama con locura, vuélvete loca de amor, ayúdame, acompáñame, grita, llora, sé feliz…pero sobre todo no me olvides, olvídate de todo, pero no me olvides…y ROMPE.

renglones torcidos

2010-02-01T10:21:00.000-08:00

Temo los besos que no damos porque son los que llenan nuestras noches. Temo los abrazos vacíos porque se nos escurren entre los dedos, temo el humo del cigarro que no fumamos juntos.
Temo volver a mirarte a los ojos y conocer la verdad.
Temo salir a no buscarte y encontrarte en cada esquina, en la mirada de los viejos que sentados en bancos ven la vida pasar, en la mirada de los niños que tiran piedras a los tejados.
Temo beber un café y oler tu cuello en al final de mi taza.
Temo desearte tanto que tenga miedo, temo vivir sola y necesitarte.
Temo a mis fantasmas, temo a mi pasado como jamás podré temer nada.
Temo la oscuridad. Temo pensar qué puede haber bajo mi cama.
Temo a la gente que me habla y no me mira a los ojos.
Temo a aquellos que tienen poder.
Temo al futuro que parece escribir sus versos en renglones torcidos.
Temo soñar por si en el intento vuelvo a cualquier pasado peor.
Temo esperarte horas en el andén y que al final sea tu sombra la que me abrace desconsolada.
Temo olvidarte demasiado y que algún día me sienta tan vacía como las noches que dejaste a oscuras.
Temo no encontrar Nunca Jamás.
Temo las alturas.
Temo los finales, por si son infelices.
Temo las ilusiones truncadas, los fracasos irremediables, las horas perdidas.
Temo la pobreza, el abandono, la inanición. Temo la soledad.
Temo las huellas de pasos olvidadas en una playa. Temo que esas pisadas sean tuyas.
Temo volver a encontrarme conmigo misma cuando mire hacia tu espejo.
Temo tanto hablar que ya no sé hacer otra cosa que escribir.
Temo que me olviden, me castiguen. Temo que no haya una canción de amor para mí.
Temo las calles oscuras y las carreteras abandonadas. Temo esperar horas…y que jamás vuelvas mi esquina.
Temo tu verde.
Temo las noches desesperadas.
Temo los amaneceres locos.
Temo los vasos vacios, las horas que perdimos intentando cambiar el mundo en la barra de un bar.
Temo que me juzguen y me condenen. Temo los pasillos de velas. Temo los recuerdos pintados de estrellas.
Temo los tejados.
Temo las habitaciones que parecen deshabitadas. Temo los corazones que vagan tristes por las aceras buscando un poco de consuelo.
Temo los horizontes sin sol, los largos recorridos sin luna.
Temo sentirme sola.
Temo que me abandonen, temo que al sentarme en una esquina a llorar nadie repare en mi presencia.
Temo las casas en ruinas, los desahucios. Temo volver oír las ratas roer la pared.
Temo cerrar los ojos y que todo sean pesadillas.
Temo tantas cosas que me temo a mí misma.
Sí, creo que temo la soledad que necesito.
Temo buscarte…y encontrarte.
Temo. Temo. Temo. Teamo.

el jardin de los imposibles

2010-01-16T02:01:00.000-08:00

Amanecí un tres de marzo en la habitación de un hotel deshabitado, en medio de la nada. Me mire al espejo, y solo vi el reflejo de lo que ayer fuimos, no conocía mis manos, esas que anoche despedían a tu cuerpo, ese cuerpo que tembloroso, se entregaba cada noche; no sentía los pies, los que paseaban contigo cada amanecer desesperado; no conocía los ojos que se perdían en tu verde cuando la madrugada decidía ser más oscura de lo normal. Puede que la solución sea Oslo, allí hay noches que comienzan a las tres de la mañana, puede que la solución sea un frio invierno abatido.
Solo sé que existen muchos puentes, tantos como suicidas, nunca sabes donde puedes encontrar un alma solitaria…dicen que siempre damos mucho más de lo que recibimos, y cuando lo tuve todo me salía siempre cruz, el puto destino me quiso llevar al límite, un poco mas allá, tan allá que no podía verte, tanto que sentía como un cristal separaba nuestros dedos, desquiciados por tocarse, tan allá que imaginaba como sería mi cabeza sumergida en tu cuello, sintiendo tu olor tan dentro que se me clavase en el corazón. Me levante de la cama y me mire al espejo, y esta vez solo pude ver fotos, fotos de caras sonrientes, flashes de momentos felices, ¿y las lagrimas? Dónde quedan las lagrimas…esas que ni siquiera derramamos…quizás solo seamos dos icebergs flotando a la deriva en un frio océano, quizás solo seamos sirenas varadas en la orilla de alguna playa perdida…

Cuando todo termina, cuando ni siquiera queda el dulce recuerdo del ayer, nos sentimos solos, y lloramos por las noches. Cuando todo acaba volvemos a los lugares más felices, volvemos a ser niños en columpios esperando que la suave brisa del verano balancee nuestros cuerpos. Cierro los ojos y me veo frente a ti, bailando sobre tus pies, sintiendo tu cálido aliento sobre mi nuca…quizás todo esto sea un sueño y yo sea una marioneta, quizás tenga tantos colores para pintar mi mundo que no sepa cual elegir. Quizás mañana me despierte en este mismo hotel de carretera, un día tras otro, y me dé cuenta que prefería seguir soñando.

Solo buscaba un poco de felicidad en este mundo loco, solo buscaba dejar de beber en vasos vacios, encontrar tu mirada al final de la barra, solo quería la paz y desencadene la guerra. Viviré lustros bajo el pesado lastre del olvido, viviré arrastrando los recuerdos de lo que no fuimos, de lo que nos quedo por hacer. También podría despertarme, podría mirarte a los ojos.

Qué difícil es vivir caminando cuando el resto viaja a doscientos quilómetros por hora, que difícil es no estrellarse cuando el mundo no para de girar, que difícil no salirse de la curva mientras la desagradecida inercia nos guía como si fuese dueña de nuestro destino, que difícil no virar con el siroco cuando nadie me comprende, cuando me siento perdida, cuando soy pequeña y el mundo es demasiado grande para mí.

Qué razón llevabas…qué insignificante me siento, que triste el dolor de la despedida cuando ni siquiera he llegado a conocerte. Que duro puede llegar a ser el azar que me ha hecho acabar en un lugar en el que no quería estar, perdida en medio de la nada, en una habitación vacía y recordando el amargo humo del cigarro que ayer fumamos juntos en un tejado.

Quizás lo más difícil no sea quererse, quizás lo más difícil sea olvidarse.

a mi equipo

2009-12-19T07:44:00.000-08:00

Y nos fumábamos la vida, y nos bebíamos el destino hasta dejar el culo de la botella bajo los tres grados que hacía una noche de octubre en el parque de Atocha…

Y nos fumábamos la vida y éramos los amos del mundo, reinventábamos canciones, nos colábamos en cualquier evento y bailábamos con julio pescado hasta el amanecer de un lunes cualquiera.

Y nos reíamos de las normas, de las reglas y las advertencias de todos los que decían que no saldría bien. Y claro que tuvimos miedo…pero supimos correr más deprisa, y corrimos tanto que el mundo nos vino pequeño, corrimos tanto que dilatamos las distancias y congelamos el tiempo, tanto que pensamos que un 3 de diciembre seria el día perfecto para escuchar las campanadas.

Así que nos aventuramos, arriesgamos, y al final ganamos. Ganamos todo aquello que se pueda ganar en la vida, esas emociones que te erizan el bello simplemente de pensarlas, esas que hacen que al terminar la música no puedas parar de llorar, esas que hacen que solo pueda hacerte dejar de llorar la sonrisa de Irene o el abrazo de Sepe.

Fuimos jóvenes, maravillosos, increíbles. Creamos una nueva época, marcamos estilo, a pesar de las miradas incrédulas que nunca creyeron en nosotros. Fuimos capaces de vencer al destino y gracias a la ayuda de unos pocos pudimos escribir nuestro futuro a nuestra manera, con la letra del examen de cálculo de Gabri, como la imagen de una foto de Hugo.

Y nos fumamos la Nochevieja y tras la cortina de humo solo supe ver a un equipo, a MI EQUIPO, a ese capaz de dármelo todo con un simple chupito detrás de la barra, ese que podía cambiar el mundo con solo proponérselo, ese que siempre recordaré en algún lugar del mundo como mi familia mientras una sonrisa asoma en mí, ese que llevo muy dentro, ese que siempre vivirá en la Nochevieja universitaria…el que siempre será un equipo, pase lo que pase.

Y quizás cuando se cierre el telón no nos quede nada, yo solo tengo la esperanza de que no me quiten el recuerdo, el dulce sabor de una fiesta que comenzó entre las cervezas de un bar cualquiera y terminó con gritos de victoria. Que no me quiten la imagen de mis AMIGOS nerviosos como niños el primer día de clase, en medio de la pista, más guapos que nunca, y cantando ese somos un equipo que tanto nos gusta.

Hoy recuerdo aquella noche como un sueño, ese sueño del que no quise despertar, en el que pusimos toda nuestra ilusión, nuestro tiempo y nuestras ganas…ese que me hizo sentir orgullosa de vosotros…ese que vivirá siempre dentro de cada uno.

Y lo conseguimos chicos, al final resultó que sí, que somos el cambio que siempre quisimos para el mundo, al final resulta que los grandes héroes viven entre nosotros, aunque no los sepamos ver, al final resulta que los mitos se pueden cantar como la canción de Artero, al final pude contagiaros esa furia interna que no puedo controlaaaar!!!! Y eso es más de lo que nunca pudiera imaginar.

Gracias a todos los que pusieron su granito de arena, a los que nos apoyaron y confiaron en nosotros.

Os quiero pequeños.

pesadilla

2009-11-21T07:27:00.000-08:00

Todo fue oscuridad, tras levantar la mirada solo vi un abismo ante mí. Quise rodearme de gente, gente que me aportara vitalidad, que me hiciera creer en el karma, en un universo infinito. Creí en mis amigos, en una sociedad comprometida, en un mundo equilibrado.

Quise rodearme de gente y ahora me encuentro perdida en una sima. Barro y suciedad. Gente sin alma. Solo quería cambiar el mundo…solo quería poner un poco de color y me hallo en el más absoluto ostracismo, condenada a vivir de noche y morir de día...miré mis manos, las que ayer me daban el pan para comer, pero con la fría niebla de este julio no las supe distinguir.

Y solo vi terror, miedo en los ojos de los niños, solo vi censura, apatía y adulación. ¿Y las buenas personas? Me preguntó una voz que pensé seria mi conciencia (o la parte que quedaba de ella), las buenas personas se hundieron en el barro, en la miseria, se ahogaron en las aguas de un mundo en el que no quedaba sitio para ser feliz y esperar buenos actos de los demás. Las buenas personas se cansaron de esperar, de intentar, de esforzarse, de buscar…porque se empeñaban en encontrar la raza humana y solo vieron gente. Gente sin alma, sin aliento, gente sin sueños ni ideales, gente alienada, que se quedaba con los hechos y no con las razones. Gente que pretendía comprarlo todo con dinero…y eso no era lo peor…lo peor es que PODIAN hacerlo. Asique las buenas personas prefirieron el frio barro a la mezquindad de un universo deshabitado, decidieron que la separación no había sido una buena idea, asique mezclaron los dos elementos y formaron un nuevo hábitat para vivir.

Solo intentaba sobrevivir, encontrar la chispa que hiciera nacer todo de nuevo. Solo buscaba mi pequeño big bang en medio del caos…y ahora me veo hundida hasta las rodillas, con el frio en los huesos y el ensordecedor ruido de ahí fuera taladrándome el cerebro. Ya no puedo ver con claridad, lo que ayer creía mi cuerpo sucumbe ante el potente foco de luz que intenta jugar a ser el sol. No puedo respirar, mi conciencia muere poco a poco, y lo peor de todo es que soy consecuente de ello…puede que ni el jodido barro nos devuelva las ganas de vivir.

Puede ser que no me queden madrugadas, puede ser que de tanto luchar mis músculos me estén fallando, puede ser que este desagradable olor sea origen de mi subconsciente, y mañana me levante de esta pesadilla…puede ser que no tenga ojos, que los perdiera tras la última sonrisa que vi en un niño, esa que recuerdo cada noche antes de ir a dormir, esa que es mi tesoro, esa que para muchos tiene un precio…puede ser que mis labios no vuelvan a besar, puede ser que ni yo vuelva a sonreír, o lo que es peor, puede ser que mi risa sea forzada o motivada por la ironía, la tiranía o la ira…puede ser que solo sea una pesadilla.
Así que no esperes nada de nadie, no busques, no luches, no grites, ni te vuelvas loco de amor. Porque nadie te salvará mañana, nadie te escuchará llorar por las noches, nadie te abrazará a las tres de la mañana cuando no puedas dormir, cuando el desamparo te asfixie; nadie se subirá contigo a los tejados. Solo espera despertar, porque quizás en el subsuelo siga habiendo barro, y una mínima gota de esperanza, quizás en el fondo podamos encontrar esa mueca de alegría que nos devuelva a la vida. Ignorante, ayer lo intentaste, y mira donde has acabado.

Pobre de mí, me creía desgraciada por estar ligada a las imperturbables máquinas que no aportarían nunca nada, por estar condenada a llevar guantes de látex para escapar del frio industrial…sin conocer que el frio de la humanidad era mucho más doloroso, el frío de la humanidad, que me helaría el corazón.

Between

2009-11-12T11:48:00.000-08:00

Juan Luis no era un tipo que tuviera muchas manías. De hecho las aborrecía por el mismo hecho que detestaba comer pipas: no se sentía cómodo repitiendo el mismo acto de manera compulsiva. Por eso cuando se descubría alguna, por casualidad, tendía a estudiarla meticulosamente para ver dónde estaba la razón de su existencia. Una vez localizada le era más fácil deshacerse de ella. En ocasiones lo conseguía pero sabía que no era una tarea fácil. Muchas veces tenía que sucumbir a alguna que, por su cualidad recalcitrante, volvía una y otra vez para no darle respiro, para percutirle sin descanso hasta que un día conseguía pillarle con la guardia baja y pasaba así a formar parte de su cotidianidad, aunque le doliera a su orgullo.

Había una especialmente rara que llevaba notando desde que una profesora de ojos azules pronunció una de esas palabras que se suelen aprender en las primeras clases de inglés. Recordaba que tenía un acento irlandés muy marcado, como si intentara no olvidar sus señas de identidad. La repitió tres veces de forma pausada en un espacio de pocos segundos: "Between" "Between" "Between". Juan Luis no sabía si fue su sonoridad ("bituin" le sonaba muchísimo mejor que los vocablos castellanos que utilizaba por esa época) o aquel dulce encanto que transmitía aquella irlandesa de cara regordeta y pelo rojizo lo que hizo que esa palabra se le quedara grabada, pero a partir de ese instante le volvía a la cabeza en los momentos más insospechados.

La última vez que apareció estaba en una clase de mecánica de fluidos, mirando al techo, aburrido como una ostra entre tanto símbolo de densidad y tanta integral triple. Como hacía días que había perdido el hilo de la asignatura, se dedicó a estudiar esa pequeña tara de su cerebro que venía notando desde hacia tiempo. Después de darle vueltas llegó hasta su significado en castellano:"entre". Pensó que le atraía aquella disonancia que evocaba. Siempre le había gustado enfrascarse en diatribas que le hicieran elegir entre diferentes opciones. Disfrutaba argumentando los distintos matices de los problemas que iban saliendo a lo largo de las conversaciones con sus conocidos. Muchas veces jugaba a ponerse a un lado y a otro de las discusiones aunque eso le supusiera que defendiera durante un corto periodo de tiempo cosas en las que no creía. Eso le enseñaba a conocer más a fondo las opiniones contrarias para poder así contraatacarlas con mayor precisión. Porque lo que tenía claro Juan Luis es que estaba en contra de los que decían que todas la opiniones eran respetables y se podían considerar por ello iguales. Él creía que eran las personas las que eran respetables pero quizá no tanto sus opiniones. Las opiniones podían refutarse, podían discutirse, podían ponerse en entredicho sin necesidad de herir a nadie por ello. Por eso le llamó tanto el significado de" between" cuando reparó en él, porque creaba debate. Siempre que había un "entre" había una oportunidad de aprender y de formarse una mejor idea del tema tratado.

Cuando intuía que una conversación iba a versar sobre algún tema que no llegaba a dominar del todo procuraba leer sobre él para así poder hablar con más criterio y evitar en lo que se pudiera caer en lugares comunes que estuvieran ampliamente superados por los conocimientos existentes. Lo creía básico para así poder elevar el dialogo hacía una altura en la que la disparidad de criterios creara sabiduría y no broncas estériles. En general, le gustaba hablar con gente que tuviera inquietudes y le descubriera información desconocida que le hiciera pensar, estrujarse los sesos en busca de su opinión al respecto.

Tenía la teoría de que todo el mundo constituye una especie de burbuja formada por su conocimiento. Un conocimiento que, por más grande o más pequeña que fuera la burbuja de cada uno, es limitado. No se puede conocer todo por uno mismo. Además hay cosas que te pueden interesar mucho y de las que ni siquiera has oído hablar. Por eso creía tan necesario e importante la relación entre las burbujas. Siempre ponía el mismo ejemplo: Gabriel podía saber todo acerca de la teoría de la Relatividad pero a lo mejor no había leído nada de ninguno de los integrantes de la generación perdida norteamericana porque desconocía su existencia. En cambio Ana disfrutaba leyendo cada página escrita por Hemingway o Faulkner pero le era imposible imaginar la sensación de grandeza que le supondría conocer los entresijos en los que estaba basado el mundo. Un día, en uno de esos botellones universitarios tan habituales, a Artero le da por presentar a Gabri y a Ana. Gabri, como es un poco histriónico, empieza a gesticular de una forma que a Ana le recuerda a un personaje de "El villorrio" de Faulkner y se lo dice, cosa que a Gabri, por curiosidad y por seguirle la corriente a Ana, que tiene una sonrisa preciosa, le incita a buscar el libro y leérselo. Y así descubre a Faulkner, que por cierto le encanta, lo que le instiga a investigar entre los estantes de la biblioteca a sus compañeros de generación (a Scott Fitzgerald, a Dos Passos, a Hemingway…) y a invitar a Ana a tomarse un café para darle las gracias. Cuando llega el día y exactamente el segundo sorbo de café, Gabri empieza a contarle la pequeña introducción a la Teoría de la Relatividad que había estado ensayando toda la tarde frente al espejo para impresionarla. Y la impresiona de veras. A partir de entonces quedan todos los viernes, con lo que Ana intenta aprender cosas nuevas sobre Einstein para poder ir hablando al mismo nivel que Gabri y Gabri investiga sobre literatura para hacer lo mismo con Ana. Y así poco a poco las burbujas de Gabri y Ana van aumentando con cosas que ni se hubieran imaginado conocer. Y ese conocimiento además los forma interdisciplinarmente, sea cual sea su carrera. Ya no importa que Gabri sea de ciencias y Ana de letras porque eso, a Juan Luis, le parecía sumamente superficial. Lo esencial, lo verdaderamente importante es que disfrutan completando sus lagunas, disfrutan aprendiendo cosas nuevas que les ayudan a averiguar sus gustos y sus hobbies. Un proceso que lleva implícito una búsqueda interior, lo que hace que uno se conozca más a sí mismo. Porque no todo es estudiar o saber algo en abstracto, sino aplicar lo que se conoce a aspectos que tengan que ver con tu propia vida y te den felicidad y sustento para tener donde mantenerte en pie en tus peores días.

La teoría de las burbujas quedaba muy bien sobre el papel, pero últimamente Juan Luis la daba por imposible. Se sentía abatido. La carrera no le daba el tipo de conocimiento que creía necesitar y además los debates que se encontraba alrededor distaban mucho de ser los que creaba su imaginación. Su burbuja en vez de aumentar iba disminuyendo con el paso del tiempo. Aunque le pareciera mentira lo único serio de lo que oía hablar entre cubata y cubata era de la pelea "between" Belén Esteban y Campanario o a las malas, sobre alguna nueva payasada de algún concursante de Gran Hermano. No se creaban debates interesantes por ningún lado. Muchas veces, incluso, si sacaba algún tema sobre el que le apeteciera reflexionar, era tomado en broma para que se callara lo antes posible. La controversia no estaba sobre si te gustaba tal o tal rama de la filosofía, tal o tal música, o tal o tal libro. No se le descubría un nuevo pintor, ni un director de cine vanguardista, ni un arquitecto minimalista, ni siquiera una serie exitosa. Lo único que se le revelaba eran nuevos detalles escabrosos sobre la vida de esas dos "famosas", estigmas máximas de la normalidad demasiado cercana a la banalidad, o de aquellos juguetes rotos reyes de España y de portadas durante unos meses. Para ser sinceros, no le gustaba nada la Mecánica de Fluidos pero se sentía ofendido al pensar como la gente que había descubierto ese tipo de conocimiento tan complejo y tan útil para el funcionamiento de la sociedad se la guardaba en el desván del olvido mientras que a otros se los entronizaba por sus estúpidos alaridos televisivos. Era ridículo. Lo mismo pasaba con médicos capaces de llevar a cabo una operación capaz de cambiarle la vida a alguien, con catedráticos que investigaban tecnología puntera o con personajes históricos que cambiaron su tiempo: pasaban totalmente desapercibidos en la opinión pública .Y para colmo, estaban muy poco valorados, incluso se los menospreciaba en multitud de ocasiones.

Muy poca gente a su alrededor sabía quién era Simone de Beauvoir, Billy Wilder, Paul Eluard, las hermanas Brontë, Richard Avendon o Rosa Parks, pero en cambio la mayoría se regodeaba de perder su tiempo en aprenderse al dedillo las conversaciones sumamente intrascendentes (y llevadas a cabo con muy malas formas) de las mujeres de Jesulin o conocía que a Andreita no le gustaba el pollo. Todo ello muchas veces incitado por aquel aparato tan sumamente mal utilizado llamado televisión.

Juan Luis distaba mucho de caer en los tópicos. Pero si había uno en el que coincidía era en el referente a la Televisión. Era un elemento decisivo en su teoría de las burbujas. Todo el mundo la tenía en el centro del salón de su casa. Era un factor clave en la vida de muchas personas. Y no digamos en la de Juan Luis. Le afectaba al ánimo, a la calidad de sus pensamientos. Le daba estímulos para reflexionar, para salir de vez en cuando de un mundo que muchas veces no le gustaba. Le permitía soñar. Pues con todo eso le parecía inquietante como un aparato con tantas posibilidades se estaba perdiendo en la inmensidad de lo intrascendente. Él veía en la Televisión un medio fantástico para difundir conocimientos y diversión (cosas compatibles aunque pareciera mentira), capaz de crear estados de ánimo y inquietudes. Pero de un tiempo a esta parte veía que había sido inundada por un tsunami de programas basura en los que reinaban actos y comportamientos excesivamente malintencionados y viscerales. Muchos de los cuales en vez de ensalzarse, en ocasiones, deberían reprimirse lo máximo posible. Habían desaparecido la mayoría de las series, los debates de calidad, los programas de conocimiento, el buen cine… En su lugar las voces, los cotilleos y los melodramas ocupaban la tarde, testigo que cogían rápidamente los concursos engañabobos en la madrugada (¡Pobres insomnes que no tuvieran algún otro lugar al que acudir que al mundo televisivo a esas horas!). Se tachaban de inadecuados para los niños contenidos que llevaran incluidos algún tipo de guiño erótico (Californication) pero se permitía ver a esos mismos niños a víboras desollándose (alguno de esos programas de la Patiño o su homologo tomatero) o programas tan educativos para los pequeños como "El Diario de Patricia". Era todo tan sumamente desolador e hipócrita que Juan Luis se preguntaba como se había llegado a esa situación.

El timbre sonó un poco antes de que el profesor terminara de explicar el último problema de hidrostática y de que Juan Luis terminara de intentar desenmascarar a los posibles culpables de que se hubiera escogido ese derrotero. ¿La educación? ¿Los políticos? ¿La propia sociedad? ¿La condición humana? Quizás en la próxima clase de fluido, se dijo.

manifiesto kamikaze

2009-10-24T11:38:00.000-07:00

Me gusta el olor a palomitas recién hechas, el sonido del roce de la piel en una noche desesperada. Me gusta como sabe la leche caliente cuando te la llevan a la cama una mañana de invierno. Me gustan los besos que no se piden y las palabras que se roban de los ojos. No me gusta nada la gente sin espíritu, los que vagan por el mundo arrastrando los pies. Odio a los que no luchan, se rinden o abandonan. Siempre me gustó la gente con inquietudes, aquellos que sabían más de cualquier cosa que de su propia especialidad. Me gusta escribir de noche escuchando Quique González a la luz de una vela. Me encanta el incienso y el té rojo. Me gusta dejarme llevar por el ritmo de una canción y pensar que nadie me mira. Moriría por un mate en buena compañía. Siempre me gustaron los aviones aunque fui muy feliz con una simple bicicleta. Nunca me avergoncé de los míos. Me gusta sentarme en un banco con los ojos cerrados y sentir el sol sobre mí. Me gusta soñar…y que sueñen conmigo. Me gusta mirar las estrellas. No me gusta los que caminan mirando al suelo. Odio el hambre, la injusticia y el abuso de poder. No comprendo la división de las riquezas ni el tipo de seres que, llamados humanos, permitimos que los niños mueran de hambre por el simple hecho de tener peor suerte al nacer. Siempre me encantaron las tostadas. Me gustan las margaritas. El tacto de una mano protegiéndome. Detesto el patriotismo. Me encanta sentirme libre, e ir hablando y riendo sola por la calle aunque piensen que estoy loca. Me gusta montarme mis aventurillas por las noches y tener a alguien al lado a quien eso no le moleste. Me gusta rodearme de buena gente. Me encanta tomarme un café en Guridi o beberme un tercio en el Perro. Odio a las personas que carecen de alma ni vitalidad. Soy excéntrica y desordenada, pongo el mp3 a todo volumen y veo pelis de Tarantino. Me gustan los retos. Odio que la gente diga q no tiene nada que hacer porque eso es imposible. Me encanta la atalaya con mis amigos. Me gustan los lunes. Adoro que me despierten dándome besos. Me gusta mucho tener conversaciones trascendentales aunque piensen q soy rara. No puedo vivir sin escribir, sin expresar lo que siento. Odio a quienes juzgan sin conocer, aunque sea yo misma quien lo haga. No cambiaría ni un segundo que he pasado con mis amigas. Me gusta ser sincera. Me encanta tener las paredes llenas de fotos y recuerdos de los míos. Siempre pensé que yo soy mi gente. Me gustan los días de lluvia viendo una peli. Me encanta lo absurdo, como salir un martes a las tres de la mañana porque está nevando. Mi película siempre fue la Vida es Bella porque la descubrí cuando era joven e impresionable, porque me la mostró esa persona especial de quien lo aprendes todo, en medio de una historia de esas de cine, porque me gusta pensar que todo el mundo tuvo alguna vez la oportunidad de vivir algo así. Me encanta escuchar vinilos en el tocadiscos de mi padre. Me gusta el olor a pólvora. A veces me asusta la soledad que necesito. Odio a los que son de ciencias y se creen superiores por ello. No me gusta la gente que dice que todo lo que tiene lo consiguió sin ayuda. Me dan miedo los relámpagos. Me gustan las historias tristes y que me hacen llorar. Las noches de verano en un banco son mis favoritas. Amo a Calamaro. Me gusta que me digan que soy una crédula (aunque yo sé que no). Me encanta estar lejos de un amigo y descubrir que pasado el tiempo nada ha cambiado. Siento especial debilidad por las noches de San Juan. Soy del Celtic. Me gusta mucho formar parte de un equipo. Tengo muchas pesadillas y le doy demasiada importancia a los sueños, aunque eso a la gente le da igual. Soy alérgica a no sé qué. Me gustan los planes increíbles que siempre salen bien. Me encanta mi buhardilla y las playas solitarias. Me gusta fumar en el tejado. Creo en la magia. Siempre quise tener un perro. Adoro los niños. Seré psicóloga, escritora o cualquier cosa que me aleje de la frialdad industrial. Me gusta tener a alguien hablando conmigo en plural. Me encanta que mis amigas estén locas y sean mis amigas. Adoro la lealtad. Me encanta reírme mil veces del mismo chiste y bailar la bilirrubina una vez a la semana. Me gusta gustar, y que me gusten. Odio que me miren a los ojos los desconocidos pero en cambio me sonrojo cuando sé que me observan. Me gusta estar escribiendo en este instante aun sabiendo que tengo que estudiar Sistemas. Me gusta que mi cuarto tenga una corona y una boa amarilla. Me gusta reírme. Venero a Neruda. Me encanta que me tengan que llamar un millón de veces cada mañana porque no me entero. Adoro escuchar que alguien está riendo. Me gusta que me sonrían sin tener ningún motivo. Me encanta ser una kamikaze…y no morir en el intento.

In Memorian...

2009-10-18T06:29:00.000-07:00

Quizás no fuera el comentarista mas refinado, ni el que más sabia, ni el mejor vestido. Algunos podrán decir que se hacia pesado, que era un tanto rudo, que caía demasiado en el chascarrillo fácil. Yo, sin embargo, pienso que el futbol no era su deporte. Su estilo no casaba con los largos parones de actividad que se producen en muchos momentos de los partidos. Él necesitaba acción. Él necesitaba ritmo. Él necesitaba baloncesto. Para mí nunca debió dejar Canal +. Ni la horas intempestivas. Ni la NBA. Nunca debió romper la formidable pareja que hacía con Antoni Daimiel.

Siempre lo tendré presente como la voz de gran parte de las madrugadas de mi juventud. Recuerdo con felicidad aquellos días en los que mi hermano y yo nos poníamos el despertador al alba o nos levantábamos el sábado a las 10:00 para ver los partidos de los Bulls de Jordan. Era una época en la que estaba fascinado por el baloncesto. De hecho, creo que nunca he disfrutado tanto con la NBA como en aquellos días. Me emocionaba con cada triple de Pippen, cada asistencia de Stockton, cada rebote de Rodman, pero sobre todo saltaba del sofá con cada "Ratatatatatata triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipleee", con cada "jugón", con cada "¿Por qué todos los jugones sonríen igual? Dímelo Daimiel, dímelo" del amigo Montes. Nunca rebobinaba los comentarios de los tiempos muertos como me pasa ahora. Gracias a él y a Antoni comencé a valorar el trabajo de los periodistas deportivos, comencé a darme cuenta de que no daban igual unos que otros y que los grandes te podían divertir hasta en los partidos mas aburridos. Escuchaba con atención cada conversación entrañablemente intrascendente que mantenían sobre cine, sobre música, y sobre los temas mas pintorescos que se les pasaban por la cabeza. Gracias a él recuerdo a jugadores como Luc Longley, aquel ala-pívot australiano que jugaba en Chicago al que Andrés llamaba "Cocodrilo Dandee" o a Rick Smith ese holandés de buena mano que jugaba en los Indiana Pacers al que llamaba "El tulipán blanco". Gracias a él no puedo olvidar aquella final del 98 en la que Jordan se corono antes los ojos de Stockton y Malone y del mundo. Gracia a él O'Neill siempre será del consejo de administración de los "Gepeto Brothers".

Me gustaban sus excentricidades, sus pajaritas horteras, sus gafas redondas, su cabeza afeitada, su pinta de dandi. Me gustaba aquella vitalidad que transmita y contagiaba.Tenia la magia de la gente especial, de la gente irrepetible. Era un tipo entrañable. Uno de esos que te gusta que paseen por el mundo.

Va por ti, Andrés Montes, y porque la vida puede seguir siendo maravillosa. Aunque un poquito menos sin un jugón como tú comentando el baloncesto.

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P.D.1 Después de colgar este post mi hermano me ha puesto en el tuenti este link de un articulo de Santiago Segurola, en el que está tan sensacional como siempre y sigue demostrando que es sin duda el mejor periodista deportivo. Aún no sé que cojones hace en el marca con el talento que tiene escribiendo. Aprovecho para recomendarlo:

http://www.marca.com/2009/10/18/opinion/firmas/1255878986.html

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P.D.2 Sigo recopilando buenos articulos sobre Andrés, aquí habla Antoni sobre él:

http://www.marca.com/2009/10/19/baloncesto/nba/1255974037.html

No disponible en este momento

2009-09-26T15:21:00.000-07:00

Odisea

2009-09-22T16:09:00.000-07:00

Creía que la solución a mi crisis existencial pasaba por resolver los síntomas que, para mí, la habían provocado: una serie de ideas inconexas, un par de malas decisiones y la necesidad de buscar algo más. Pero estaba tan equivocado que convertí mi vida en un caos, en una búsqueda constante de la identidad perdida, de mi Yo, de esa pequeña chispa que haría brotar mi fuego interno.

Durante una época, me dediqué a hacer de chico bueno, a beber café y a creer que en el fondo de las bolsas de patatas se encontraba la panacea de mi vida. Engordé, me hice sensible y me dejé barba. Como no funcionó, más tarde, fui de tipo malo, me tinté el pelo y me afeité una ceja. Adelgacé, me musculé y me dejé patillas. Pero seguía con esa sensación amarga que cada cierto tiempo me incitaba a cambiar de rumbo de manera violenta en busca de mis constantes vitales. Así fue como, después de escuchar a “Vetusta Morla” en un par de momentos bastante bajos de moral, decidí sobre la marcha que sí, que tenían razón, que dejarse llevar sonaba demasiado bien. Resultó que en la práctica era una idea utópica, que por mucho que uno se pare el mundo sigue su curso; lleva una velocidad de crucero que, si te despistas, hace que tengas que dedicar el doble de energía a recuperarla. Y así me pasó. Después de mi periodo de aletargamiento tuve que dedicar varios a años a estudiar y a formarme hasta alcanzar a mis compañeros de generación. Mejoré bastante emocionalmente, me llegue a conocer más y me volví un chaval más alegre, más concienciado, comprometido con el mundo hasta el punto de convertirme en activista de Greenpeace; lo que no resultó del todo bueno a juzgar por el resultado final, ya que me hizo sufrir y quemar todas mis naves en luchas de poder banales contra magnates todopoderosos que no se podían permitir (y tenían recursos de sobra para ello) ni la más mísera derrota. Lo que me pareció en su momento una gran vía de escape, una forma magnífica de encauzar mi vida, solo me sirvió para sumirme en la más absoluta impotencia y devolverme aquella maldita angustia agria de la que antes hablé y que tan bien conocía. Me encontraba tan hundido que fui autodestruyéndome poco a poco, con paciencia y con sigilo, sin dejar que se notara mucho.

No me di cuenta de que mi problema era el tiempo hasta que ya era demasiado tarde para reparar muchos de los regalos que la infelicidad me había dejado. Aquel tatuaje hortera de mi espalda, ese pequeño piercing en el glande o la piel elástica y gelatinosa que se me había quedado en la barriga por mis continuos cambios de peso, iban a formar siempre parte de mí por mucho que hubiera dado con la solución a mi desdicha. Pero bueno, volvamos al problema, al tiempo. Sí, el tiempo. Me había alcanzado, se había apoderado de mí. Lo descubrí por casualidad porque no buscaba descubrirlo. No tenía conciencia de que mi nihilismo tuviera su base en un concepto tan subjetivo. Todo fue gracias a Cernuda y su "Ocnos", cosa que me resultó sorprendente, ya que su escritura me empalaga tanto como en ocasiones me rindo a su lucidez:

Llega un momento en la vida cuando el tiempo nos alcanza. (No sé si expreso esto bien.) Quiero decir que a partir de tal edad nos vemos sujetos al tiempo y obligados a contar con él, como si alguna colérica visión con espada centelleante nos arrojara del paraíso primero, donde todo hombre una vez ha vivido libre del aguijón de la muerte.

El tiempo. La rutina. Clic. Y lo entendí todo. Me recordé leyendo “Robinson Crusoe” a hurtadillas el día antes de un examen, con ese placer que solo te da hacer algo en el momento que no debes. Me vi tumbado en la cama con los ojos entreabiertos, imaginando que las rugosidades de la pared eran estrellas luminosas y el color azul de la sabana el reflejo del mar a la luz de la luna. Me encontré de pronto dentro de un cuerpo que no era el mío; un cuerpo moreno, tirante debido a la sal. Me sentí de repente libre, expectante, escuchando el sonido de una isla solitaria que olía a oportunidades y aventura, mientras una ligera brisa me acariciaba la cara. Día tras día, página tras página, traté de sobrevivir a todo tipo de sucesos en la frondosa selva, a tormentas infernales que agitaban el mar a su antojo, a enfermedades tropicales que me hacían tiritar hasta quedar inconsciente. Sometí la naturaleza a mis deseos, coseché y cacé, incluso enseñe a un primitivo individuo mi idioma. Todo ello con el dominio de mis decisiones, sin contar con nadie, sintiendo el peso de la responsabilidad pero sin atemorizarme por ello. Yo las tomaba, yo las afrontaba, yo las sufría. Me encontraba realmente exultante con ese control de mi mismo, de mis habilidades y asocié esas sensaciones a la vida adulta, a la verdadera vida.

Desde ese momento no tuve otro objetivo que crecer, ser mayor, embarcarme cuanto antes en la búsqueda de mi “santo grial”, ese que se acercaba tanto a lo que había plasmado Defoe en su libro. Pero entonces, ahora lo sabía, me tope con el tiempo. Con el tiempo y con la desconcertante forma de vida a la que te aboca este sistema. Ser mayor no era tan bonito como parecía, de hecho no era más que una inmersión en problemas constantes que tenían soluciones complejas y que, encima, inmiscuían a demasiada gente como para que uno pudiera dar el puñetazo final sin dañar a alguien. Además estaban esos malditos mecanismos internos ligados al reloj, al control de las horas, que toda sociedad debe tener para funcionar y ser productiva, pero que yo no soportaba. No conseguía aclimatarme a ellos lo que no quiere decir que no comprendiera su importancia. Simplemente, no estaban hechos para mí. Me irritaba tener que hacer las cosas en un momento preciso con el peso de la obligación a mis espaldas, saltándome el paso de disfrutar en el proceso. Quería sentirme libre para poder elegir el cómo y el cuándo de mis actos sin que una presión externa me los limitara, sin una rutina que me los impusiera y me impidiera saborear el dulce gusto de realizarlos. Pero tan bien sabía que, en un mundo en el que nos hemos puesto como objetivo sacar el máximo beneficio en todo momento a los recursos existentes, eso es una misión casi imposible; el disfrute requiere demora y el mundo requiere dinero, y como el dinero y la demora están reñidos es difícil encontrar una parcela en la que uno pueda hacerlos compatibles.

Una vez que comprendí el problema todo mejoró. Ya no perdería el tiempo buscando algo intangible como me había pasado hasta ahora. Ahora sabía lo que buscaba. Tenía que encontrar esa parcela que me permitiera no perderme en la rutina de la obligación. No quería ser un tipo abnegado y conformista, sufridor de un estrés silencioso. Quería ser un tipo feliz sin un horario fijo, sin tener que dormirme a las 12 y levantarme a las 8, sin tener que comer obligatoriamente a las 3 de la tarde e ir a trabajar a las 4, sin tener que tomar decisiones o desarrollar actos que tuvieran un límite de tiempo. Eso me estresaba, me cortocircuitaba, llenaba de acido láctico mis músculos y me impedía reaccionar con rapidez haciendo de mi vida el caos que os he contado.

Fue entonces, después de un par de tardes pensando sobre el tema, cuando pensé en Defoe y decidí hacerme escritor. Así podría controlar el tiempo, jugar con él, manejarlo a mi gusto, sentir por momentos el placer de dominarlo. Podría dibujar con mi imaginación mi parcela, mi mundo. Crearía personajes en los que me sintiera representado pero sin pasar por el mal trago de las rutinas que me hacían caer en la banalidad más absoluta. Volvería a sentirme otra vez como Robinson Crusoe, pero esta vez con todo mi destino (o su destino) en mis manos. Ya no tendría que darle explicaciones a nadie, solo dependería de mí, manejaría mi hábitat, mi microcosmos. Tendría una isla desierta a mi disposición, a la disposición de mis sueños, al disfrute de mi felicidad. También sufriría sus inconvenientes por supuesto. El hecho de crear no es una cosa trivial; las palabras están ahí fuera pero no es fácil hacerlas conectar, no es fácil crear emociones ni ser original, no es fácil controlar el pánico de la hoja en blanco ni la desesperación del escritor que no escribe. Tampoco es fácil vender, ganar dinero, convencer a tus interlocutores de que realmente tienes algo que decir, pero eso ya era otra historia. Había encontrado un objetivo al que aferrarme y no me dejaría vencer tan fácilmente.

Y así lo hice. Día tras día, hora tras hora, me puse delante del ordenador, tecleé una y otra vez las letras de mi vida, hasta que mi madre me llamaba para cenar o me decía que era demasiado tarde y me disipaba el ensimismamiento. Me recordaba que en la vida real era imposible derrotar al tiempo y a sus pequeñas e incomodas rutinas pero, era en esos momentos, cuando comprendía que por fin lo había logrado, que ya nadie me podía quitar el placer de vencerlo durante unas horas.

finales alternativos

2009-08-30T10:28:00.000-07:00

Fue el comienzo del final. Ese tipo de noches en las te envuelves en una brisa que te asfixia y no te deja respirar. Y me vi a doscientos kilómetros por hora, escuchando las canciones que me recordaban a ti(ti), con el dulce sabor a ti en los dedos…resulta curioso cómo hemos oxidado nuestros corazones con el paso de los años, y aun seguimos caminando en círculos.

Y me vi allí, buscando una carretera secundaria por la que poder salir del caótico mundo al que me invitaste a entrar años atrás…y ahora que he roto todos los espejos, ahora que solo me miro en el reflejo de tu verde, ahora que ya no vuelves mas mi esquina…ahora solo te recuerdo como el chico de la foto de mi vida.

Hemos vivido aferrados a la barra de ese maldito bar que nos hacia libres, ese en el que todo era perfecto y nada imposible, aquel en el que tu tenias miedo de mi mirada y en el que yo solo esperaba que fuera tu mano la que me sacara de aquel vaso…aquel vaso vacio…

Hemos vivido y muerto cada noche, cada instante, olvidando las viejas batallas, las glorias perdidas…pero a pesar del tiempo que empleé frente a tu ventana, no conseguí borrar tus fantasmas, no conseguí que te dieras cuenta que tras esas miradas que te daban miedo había una playa…pero eso lo tenias que descubrir tu solo. Quise ser tu princesa y acabé mendigando tus besos…

“Quisiste darme la libertad que te habías negado a ti mismo” la que te habías negado por el simple hecho de querer ser fuerte, más fuerte que mis olas, las que anoche rompían, las que te atan a mí por mucho que quieras tenerme lejos.

Deberíamos de haber pasado más noches juntos, deberíamos habernos bañado en la playa, hacer locuras, habernos enamorado cada madrugada…deberíamos haber escuchado menos a la gente y habernos mirado más a los ojos.

“No hemos tenido suerte” el puto siroco no quiso jugar de nuestro lado, y aprendimos muy pronto que los cuentos no eran como nos los contaron, al final no hubo beso ni príncipe azul, al final solo estaba la carretera abandonada por la que yo intenté salir desesperadamente, y acabé caminando en tu cuerda floja…y eso tiene sus riesgos …pero a pesar de todo pudiste salvarme, pudiste llenar mis vasos, ganar mis guerras, caminar sobre mis puentes, asique quizás no es que no hubiéramos tenido suerte, quizás es que nos gusten mucho más los finales alternativos.

Y rompiste mis espejos, y pusiste mi mundo patas arriba, y yo desde mi acantilado sonreía…siempre me encanto el caótico mundo en el que me envolvías, aunque me quejara…siempre quise que fuera tu mirada lo que encontrara una noche cualquiera al final de la barra de algún bar…

desde las alturas

2009-08-24T08:27:00.000-07:00

Hay veces que me siento absurda llegando tarde a los sitios. Hay veces que cierro los ojos y te veo de frente, callando que te mueres de ganas por besarme. Hay veces que vuelvo a lugar donde todo terminó…y nada de eso sucede. Hay veces que pasas por mi lado y te susurro “hoy he soñado contigo” pero estás demasiado lejos. Muchas veces tengo miedo y volamos…y no me atrevo a decirte nada.

Hay veces, muchas veces, que prefiero un trocito de estrellas contigo al universo entero. Me gustaría no conocerte y sentir esa mirada sobre mí…hay veces que te pondría contra la pared para no besarte.

Hay muchas veces que un camino de velas me parece poco si es para ti. Cuantas veces he deseado llegar a deshora, si es contigo. Hay veces que sueño que fuiste tú quien se baño conmigo en la playa de noche, que fuiste tú quien secó mis días para convertirlos en madrugadas, para hacer que una mirada fuera un mundo, y el mundo entero fuera poco visto desde lo más alto…muchas veces tengo miedo de necesitarte demasiado. Hay veces que desahucio mi corazón para olvidar tu respiración sobre mí.

A veces recuerdo un abrazo roto y el futuro se me hace más liviano, con un sabor dulzón y absurdo que vuelve a recordarme quién era yo cuando te ponía contra la pared. Hay veces que prefiero un trocito de estrellas contigo al universo entero.
Podría pasarme días diciendo como hubiera sido el amor que no me diste, echando fotos a las sonrisas q no me regalaste…podría dibujar cada centímetro de tu piel con los ojos cerrados y podría pasarme años pensando que será tu mirada lo que me encuentre del otro lado. Y ahora estoy perdida.

Pero espérame cuando estés desesperado, espérame y piensa que fui yo quien te enseñó al mundo a través de un blanco viaje, porque todavía hay muchas veces que te veo en los espejos y te encuentro en cada esquina…aun hay veces que me siento en el andén, por si en alguna parada vuelvo a conocerte, mientras el cielo sigue en su lugar.

Hay veces que me despierto de madrugada abrazando el hueco de un sueño que se ahogó sin saber porqué. Hay veces que moriría por abrir la puerta y ver tu cara del otro lado….hay veces, o una sola vez, que una carretera abandonada y un coche sin gasolina son suficientes para ser feliz…hay veces que sigo soñando que fue tu piel lo que siguió a mi lado cuando me despegué de la sal. Hay veces que sueño muy alto, para dormir cerca del suelo.

Hay veces que me siento absurda llegando tarde a los sitios, cuando se supone que ya no debería llegar.

me quedo

2009-08-12T01:15:00.000-07:00

Fue como unos fuegos artificiales. Quizás fuera el destino, aunque prefiero pensar que son golpes de suerte que se van cruzando en mi camino, como aquella mariposa blanca que vi cruzarse un día cualquiera. Una playa. La barra de un bar. Tú y yo, y el universo paralelo que recorría una discoteca a la velocidad de la luz. Puede ser que de vez en cuando te necesite para encontrarme conmigo misma. Puede ser que de vez en cuando mire a través de tu verde el mundo en el que me hubiera encantado vivir, de no ser por los pasados inciertos, de no ser por las carreteras abandonadas, por las casas en ruinas. Puede ser que en el fondo de ese vaso vea un futuro que no puede existir sin tus playas, sin tus puentes (los más altos del mundo), sin tus amaneceres locos, y sin los besos que no me diste cuando dormías conmigo.

Y tras buscarte siempre te encuentro, siempre llego al lugar del cual no me quiero mover, aunque vaya a quinientos quilómetros por hora. Siempre consigo que me digas que mis miradas te dan miedo, siempre olvido decirte que a mí me lo dan tus besos, y el modo en que me observas cuando crees que nadie más nos ve, rodeados de nuestra caleidoscópica multitud. Y cuando me abrazas…estúpida kamikaze.

Siempre sueño contigo, con las noches que me robaste ahogando penas con risas, con los amaneceres que me regalaste curando heridas con alcohol. Siempre sueño que no te irás, que aunque no te tenga seguirás ahí, mientras guardo en formol mi oxidado corazón.

Y así seguiré, construyendo poco a poco mi castillo de naipes, arriesgándome a que el más liviano siroco lo destroce, expuesto a un severo sol que puede convertirlo en unas insignificantes ruinas en llamas. Pero así seguiré, porque puede ser el riesgo que quiera correr, un riesgo que me hace sentir VIVA.

Así que una vez mas lo he decido, me quedo. Me quedo con tu verde, aunque me mate y me haga fuerte, me quedo con tu trocito de estrellas pudiendo elegir el Universo, me quedo con tus playas aunque impliquen naufragios, me quedo con tus fuegos artificiales, con tus explosiones, con tus copas, con tus amaneceres desesperados…me quedo esperándote a las seis de la mañana. Me quedo bailando en el filo de tu navaja.

Y sí, fuiste tú quien me salvó cuando solo veía vasos vacios, fuiste tú quien apagó la casa en llamas que más tarde volviste a incendiar, fuiste tú quien a pesar de querer verme arder, me dio el calor que necesitaba cuando me moría de frío.
Quien hizo mi espíritu volar, quien me encerró en el baño, quien se metió en mi cama, quien me enseñó que cada noche podía viajar, quien poco a poco se convirtió en aquella vieja canción que no me cansaba de escuchar, una y otra, otra vez. Quien robaba mis besos…

Gracias, por darme luz, por ser mi navaja, mi playa, mi vaso lleno, mi dulce locura, mi verde, mi pasado y mi futuro. Gracias por tener miedo, por romper mis espejos sin darte cuenta. Gracias por acabar siendo, de un modo u otro, perfecto para mí.

espejos y desahucios

2009-07-23T06:01:00.000-07:00

Y me creía tan grande que el Big Bang solo suponía un cosquilleo en mi tripa, el mismo que sentía cuando despertaba por la mañana y veía tu cara a mi lado, esperando que las rayas de luz sobre la pared se volvieran a tornar.

Y lo tenía todo, tanto que podía desayunar en la cama, dormir en la cama, ser feliz en la cama, y hacer el amor en el suelo…

Podría haberme parecido un poco más a ti, podría haberme mirado un poco menos en los espejos y no haberme encarcelado en este castillo de cristal.

Podría haberte escuchado cuando intentabas ayudarme, cuando creía que todo esto era un inocente juego sobre el que yo tenía todo el control (ingenuo juguete roto).

Podría haber mirado tus ojos cuando llorabas por mí. Pero preferí caminar sobre la cuerda floja, me gustaba sentir el aire sobre mis hombros, desafiante, y yo…a punto de caer.

Podría haberte escuchado, pero me creí invencible.

Nada duele más que el propio desengaño, nada es más frágil que tener miedo de tener tu mirada frente a mí. Porque necesite la paz que te di ayer, necesite tus ojos llenos de sinceridad con una copa en la mano, necesite una gran ciudad que se quedara pequeña a mis pies, y aun teniéndolo todo seguía sintiéndome sola.

Podría haberte cantado al oído aquellas historias que te gustaba oír, podría haberme quedado con tu rum rum al despertar, incluso podría haber recordado las tardes en un parque sentados con un universo por delante que recorrer…pero me quedé en la superficie, intentando nadar, menos mal que a pesar de no quererte ver te tuve al lado, menos mal que sé que llegará septiembre y que tarde o temprano volveré a sentirme libre frente a tu ventana.

Y me creía grande, y en el fondo era tan pequeña que necesitaba tu respiración para latir, era tan pequeña que el camino se me hizo demasiado largo, y me senté a llorar, sin ver el momento de seguir. Era tan pequeña que te mandaba lejos, por miedo a tenerte demasiado cerca.

La verdad es que me hubiera encantado parecerme un poco más a ti. No mirarme tanto en los espejos. No encerrarme en cárceles de cristal creyendo ver palacios.

tiempos (aviones)

2009-07-14T10:53:00.000-07:00

Estuviste tantos siglos a mi lado que olvidé como me estremecía al oír tu voz en la distancia, olvidé el brillo de los ojos que me ataban y me hacían libre, por olvidar olvidé como temblaba cuando me hacías el amor.

Estuviste tanto, tanto, tanto, que si cierro los ojos podría dibujar cada milímetro de tu piel, podría plasmar en un papel el hueco perfume que me envolvía cada vez que te volvías loco por mí. Estuviste tanto que no recuerdo que cuando te vi por primera vez no recordaba tu nombre.

Cuánto tiempo puede caber en una botella, cuantos sueños se esconden tras una sonrisa rota por el tiempo y el olvido…cuantas veces he deseado tenerte tan cerca que me asfixie el cálido sonido de tu voz.

Creaste un cosmos cristalino solo para mi, y yo lo destrocé sin saber que solo regalamos lo que somos en realidad…estuviste tanto tiempo a mi lado que las noches se volvieron días y las días madrugadas desesperadas. Te tuve tantos amaneceres que el despertar sin el olor a hierba fresca me producía vértigo, y eso que vivía al ras del suelo.

Porque quise decirte que te quería, y sesenta y cinco se me hicieron pocas palabras para hacerlo, y el mundo se me quedó pequeño. Quise tenerte tan cerca que te mandé lejos, porque al mirarme al espejo vi algo que no quería ver, algo que tú nunca habrías descubierto de no mirar con mis propios ojos una imagen distorsionada en un cristal roto por la soledad.

Estuviste tanto tiempo que las ranas se hicieron príncipes, y las princesas se cansaron de esperar, estuviste tanto tiempo que al calor de mi invernadero el mundo te parecía demasiado frágil. Estuviste tanto tiempo que cosiste mis alas por si me atrevía a abrir la ventana de mi bohardilla de cartón.

Y ahora que no estás todo se rompe, se quema, se derrumba. Estuviste tanto tiempo que no me dio tiempo a saber cómo sería si no estuvieses.

Estuviste tanto tanto que mis gusanos de seda se convirtieron en mariposas blancas, aunque yo no lo supe ver hasta que el tiempo en que no estuviste arruinó mis locuras.

Estuviste mucho, tanto, que los aviones aprendieron a volar, y eso que en el principio solo fueron aproximaciones, tanto, que te convertiste en un secreto más, el de Casiopea.

Estuviste tanto tiempo que me calaste, a pesar de ser yo la lluvia.

hasta pronto

2009-07-10T09:34:00.000-07:00

Voy caminando, poco a poco, y como puedo, miro al frente, con un montón de recuerdos de un lado, y del otro, mi gente.

Que tristes son las despedidas, aunque no sean definitivas. Puede que cuando volvamos nunca más seamos los mismos… o puede que sí.

Puede que cada jueves, vayamos con Christian al universo tortuga, puede que tras estos dos meses nos encontremos a un artero en cualquier disparatada estrofa, puede ser incluso que el equipo de la tele, el A, sea tan fuerte que derroten las físicas, las químicas y cualquier fuerza superior por muy invulnerables que se crean.

Hay quien en la vida quiere tenerlo todo, hay quien no se conforma con un trocito de universo, porque esperan los grandes actos, los acontecimientos mundiales…yo me quedo con mi gente, con mis amigos, con esas personas que me acompañan día a día, haga frio o calor, con unos bocadillos “comprados” del Mercadona y unas cervecillas de mas (a poder ser steimburg). Tenga un buen o mal día, allí están, para darme su fuerza, su apoyo o para no darme nada, solo su presencia. Porque entre nosotros no existe un “no puedo” “tengo que”…solo está el “somos un equipo”.

Yo me quedo con vosotros, con los porteros, con los poetas, con los fotógrafos, con los que tienen notas invencibles, con los que se inventan canciones, con los que no se cansan de bailar. Me quedo con los de Extremadura, con los pequeñitos (aunque en el fondo sean enooormes), con los "guachetes", con los papanatas. Me quedo con los que siempre me cuentan el mismo chiste una y otra vez (y siempre me rio), me quedo con los que tienen las ideas más disparatadas pero que inexplicablemente siempre salen bien, me quedo con las ardillas del bosque y con todos los que me dejo…me quedo con los que se cuelan, con los que inventan, con los que arriesgan, y no me quedo con los que sueñan, porque ya estoy con los que viven.

Y dentro de nada, allí estaremos, en el fenavin, en las cervezadas, en la Cripta, en la piscina de Albertillo, de Hugo, o en cualquier piscina. En la dorada, en la pecera, en el interresidencial, en las cenas de los lunes, en el intercampus, en la noxevieja trasnoxá, en el bingo o en el Sancho con un pincho de patatas. Dentro de nada nos encontraremos en nuestra segunda casa, en un columpio en la atalaya o con un helado del mcdonals en la mano. Estaremos haciendo un descanso, para que os fuméis un filter de esos mentolados. Dentro de nada iremos a por folios, y a por unos fritos aunque estén tan maaaalossss!!!!

Volveremos a subirnos al mini, a ser copi, y a nopi. Volveremos a ella, a la bala blanca.

Dentro de nada volveremos a nuestro lugar, porque yo, me quedo con vosotros.

Solo espero que vosotros, os quedéis con los tercios.

Nos vemos en septiembre

vasos llenos

2009-06-22T17:24:00.000-07:00

¿Qué es ser especial?

Supongo que ser especial es soñar con volar a una playa, supongo que será como una sonrisa en medio de la tormenta, una copa en la barra de un bar en una noche amarga…ser especial será como tener un trocito de estrellas, entre todo el Universo; es como cuando rozas mi piel…y no necesito nada más.

Ser especial será como amanecer abrazada a ti, y borrar tus fantasmas. Puede que sea lo que sentí cuando dormiste a mi lado y no soltabas mi mano. Quizás ser especial sea esperar que a las seis de la mañana vuelvas mi esquina.

Ser especial es esconderte, y que me escondas, aunque odie los secretos. Ser especial es ser una explosión, pero sin naufragio. Será ser lo mas dulce...

Ojala ser especial fuera olvidar los vasos vacios, borrar las carreteras abandonadas…ojala ser especial fuera ser nosotros, sin estigmas ni desahucios. Ojala fuera poder estar a un millón de años luz, y volver a despertar en una playa.

Ser especial será, probablemente, esperarte, sin esperanzas ni planes. Será olvidar los días de tormenta, para esperar ver volar un millón de mariposas.

Ser especial es curarte las heridas, poco a poco, y darte el espacio que necesitas para crecer. Ser especial es dormir a tu lado, y soñar contigo. Con la mirada que me regalas cuando no hay nadie más.

Ser especial es preferir ese trocito de estrellas contigo, a todo el Universo.

Ser especial es que tú seas un cobarde y yo…y yo sea especial.

y toda tu escalera

2009-06-16T04:31:00.000-07:00

Oí la explosión, y luego vino el naufragio. Las noches ocultas en enredaderas, los amaneceres encerrada en la vergüenza de algo que nunca llegó a pasar. Siempre tuve la sensación de que tu sombra me perseguía mientras nadaba y nadaba…y al final nada.

Tuve que tender mis penas al sol de la desesperación, es lo que tiene caminar sobre la cuerda floja…y cuando levante la mirada te vi con los brazos abiertos, pero no hacia mí.

Asique cuanto más corría mas lejos estabas, porque por no importarte ni te importaban las miradas que dejábamos tras los espejos. Fue esa explosión la que me destruyó, y tras un caleidoscópico viaje recobré el aliento para levitar una noche azul mientras le hacías el amor a quién sabias que no era yo. Puede ser que las noches oscuras que me diste fueran para alguien distinto, puede ser que la atracción que nos unió hoy solo sea el escombro de tu casa en llamas.

Creo que era amor lo que se respiraba entre mis sabanas cuando tú te ibas…creo que era amor lo que había en tus ojos cuando desperté y te vi al lado, aunque estabas tan frío que no me atreví ni a tocarte...

Tras cualquier naufragio vuelven los fantasmas del ayer, las habitaciones vacías y los pasillos oscuros. Vuelven los abrazos rotos, vacios de contenido y sin aliento, desahuciados por su propia existencia. Tras cualquier naufragio vuelves tú, y me llevas de la mano al lugar donde te conocí, y vuelves a pintarme el mundo de los colores que quiero que sea, y vuelve el ayer, los parques vacios, las carreteras interminables y los escondites recónditos. Y vuelvo a soñar esas nubes que fueron mías, a mover tus hilos al son de una canción triste mientras jugamos a ser dios…
Y vuelvo a ser esa marioneta que no deja de bailar mientras tu dibujas un universo paralelo, solo para mí...y toda tu escalera.

silencios

2009-06-01T12:25:00.000-07:00

Me asomé por tu balcón y me tiré sin paracaídas. Pasé diez días esperándote y mil madrugadas buscándote; rompiendo relojes de arena por desear una muestra absurda de necesidad. Y solo encontré los rastrojos de un sabor a melancolía.

Solo pude distinguir tu mirada a través un espejo roto en mil pedazos, y mientras caías por el precipicio pudiste ver mi cara y sentir como los besos que no te di te hacían más daño que el frio suelo de Madrid contra tu pecho.

Sonó a roto, roto como tu voz cuando asomaba el dulce morado, roto como nuestras miradas entre la multitud, como la sonrisa de aquella niña que aprendió el juego demasiado deprisa.

Y tu balcón comenzó a arder mientras vi como le hacías el amor al silencio, mientras tu quebrado llanto me recordaba como dormía junto a tu tacto las noches de la desesperación.

Era esa especie de olor a hierba lo que me unió a ti, y ahora con esta lluvia no puedo ni respirar.

Supongo que al asomarme por tu balcón me vi a mi misma, a lo que me convertí cuando escapé corriendo de un alarido que me perseguía. Y ahora que te conozco de lejos me doy cuenta que el silencio es más triste que el llanto, que la soledad duele más que el desengaño…

Ahora que me tiro sin paracaídas puedo sentir el viento sobre mi…no pienses que ha terminado todo, porque ahora ya si soy libre…libre de tus silencios.

In memoriam

2009-05-19T08:24:00.000-07:00

Parece que esta semana la vida me esta dando donde más me duele. Además de tener que estar perdiendo horas en mi aburrida lucha contra los exámenes de Mayo, he conocido la muerte de dos personajes culturales que han sido muy importantes para mi a lo largo de estos años.  Esta entrada va dedicada a ellos. A estos dos grandes. In memoriam...

Antonio Vega era el talento hecho música. Detrás de esa cara demacrada y esa mirada perdida se encontraba un sutil creador de letras que fue destruyendo su vida, poco a poco, a la par que nos regalaba a mas de uno alguna de las canciones de nuestras vidas. Le pudo la cocaína, la heroína o sea lo que fuera lo que tomara. Fue un gran artista que probablemente no supo digerir su talento, su continuo éxito, pero como no le conocí no soy quién para juzgarle. Por eso me quedo con su música. Solo y exclusivamente con su música. “La chica de ayer”, “El sitio de mi recreo”, "Lucha de gigantes",“Se dejaba llevar” y muchas otras canciones y duetos pasaran a formar parte de la historia de la música en España, pero también de mi propia historia. Por eso te estoy totalmente agradecido. Va por ti Antonio...

De Benedetti, qué decir de Benedetti. Lo conocí gracias a uno de esos libros para regalar que recopilan una miscelánea de poemas de amor . Recuerdo haber leído poemas de lo más cursi antes de encontrarme con uno suyo que pronto llamo mi atención. Se llamaba Te quiero, y aun no se muy bien que pintaba en un libro como aquél. Debieron considerar que con ese titulo tendría temática amorosa, pero para mi (ya me pareció en su momento) no es un poema de amor, es más bien un poema revolucionario, quizá con mucho amor, sí, pero no como tema central, sino como complemento. Bendito error. La verdad es que hoy mas que nunca agradezco ese pequeño desliz al editor o a quién seleccionara aquellos textos. Me hizo descubrir a este gran poeta de lenguaje simple e ideas complejas, que era capaz de hacerme disfrutar, sentir, gozar de la poesía sin superficialidades ni estridencias lingüísticas. Después de “Te quiero” vinieron “Si dios fuera una mujer”, “Táctica y estrategia” y muchos otros en los cuales aprendí a expresar sensaciones, sentimientos sin nombre, que yacían en mí y a los cuales no sabía poner las palabras precisas. Por eso cuando me levante ayer por la mañana y hoy la noticia de su muerte, sentí que el mundo iba a ser a partir de entonces un lugar más triste, oscuro y melancólico. Porque cuando muere un poeta la felicidad y la belleza pierden matices y hay algo que muere en cada uno de nosotros.

He encontrado este poema en un gran blog (http://desdeminoray.blogspot.com/2009/03/cuando-muere-un-poeta.html). Me gustaría dedicarselo. Va por ti Mario...

Cuando muere un poeta
se quiebra el lenguaje,
lloran las palabras
y los silencios tiemblan,
mueren estrellas
en el fondo de la noche
y sangra la luna
sobre un lecho de seda.

Cuando muere un poeta
se recoge el mar
y las caracolas se lamentan
de puro dolor
porque con el alma del poeta,
en su firme mano
y en su corazón agotado,
muere la belleza.

Cuando muere un poeta
se abre el abismo,
y el zumbido del vértigo
se escucha en el silencio,
que se vuelve infinito
en los delicados pétalos
de un jacinto adolescente
que comienza a florecer. 

una décima de segundo

2009-05-12T16:02:00.000-07:00

Podría pasarme las horas enteras mirando al techo, intentando sentir que sigues ahí, que lo que roza mi mano es tu piel y no el absurdo silencio en el que me encadeno cada madrugada. Podría pasarme las horas imaginando que no te has ido, que volverás, que el cielo no se nos cayó encima de tanto tirarle piedras, por mucho que rezáramos por lo que sabíamos sería inevitable…

Podría pasarme días, meses y quizás años soñando que una tarde soleada de marzo volverás con una sonrisa en el bolsillo y te encontraré con un abrazo en el umbral de la puerta.

Me hubiera encantado despedirme de ti.

Haberte mirado a los ojos, consciente de que no volvería a verlos más…quizás me hubiera fijado en cada mota de color, en cada recoveco de tu cara, en el agridulce sonido de tu voz…o quizás hubiéramos llorado juntos por todos los domingos por la tarde que no compartiremos.

Podría pasarme la vida entera buscándote, aun sabiendo que nunca te encontraré.

Podría levantarme de la cama.

Podría llevarte rosas o hacer ese tipo de cosas que hace el resto de la gente.

Podría quererte un poco más, pero es que no sé cómo.

Podría esperarte sentada en nuestro rincón, pero los recuerdos se anudan a mi espalda y me hacen caer una y otra vez.

Puede que ni siquiera encuentre fuerzas para ser feliz.

También podría salir corriendo cada vez que suena el timbre, esperando encontrarte tras la puerta como si nada hubiera pasado.

Podríamos volver a ese sitio, el de nuestro recreo…

Y tu olor…podría volver a dormirme con tu olor.

La verdad es que podría quererte un poco mas…pero no estás para enseñarme como hacerlo.

abismos

2009-05-04T06:09:00.000-07:00

Y fue allí, en medio de ese caótico mundo, rodeados de demasiada gente. Solos. Fue allí donde volví a prender tu mecha, en ese rincón en el que me consolaste años atrás mientras yo hacía pedazos la entrada del concierto al que nunca asistí. Fue allí donde supe que tú y yo nos merecemos mucho más.

Y sigo, caminando por calles solitarias, que no llevan a ningún lugar que merezca la pena, pero sigo ahí, en esa playa que una vez quisiste que fuese mía, de los dos, porque me empeño en no ver la verdad, porque un día me prometí a mi misma que la oscuridad es más divertida, sin darme cuenta que poco a poco, tu oscuridad va oxidándome el corazón.

He de reconocer que al único poeta que conocí aun vive en la calle, soñando con la barra de un bar. Y tú y yo, que somos libres, seguimos ahogándonos en el vaso que nos inventamos una noche de abril, seguimos naufragando en una verdad que solo nosotros podemos ver durante las noches desquiciadas.
Y ahora que las dunas me permiten ver un poco más allá, ahora que la arena de nuestro reloj parece entrar en tormenta, ahora que vuelvo a tu desierto, me doy cuenta que quizás nunca quise salir de allí, quizás en el fondo a ti te gustara que pasáramos mil amaneceres tirando piedras a los cristales de una cárcel de cartón.

Tendré que resignarme a aceptar que tú eres tú.

Que fríos pueden ser veinte grados cuando sabes que del otro lado solo hay un abismo que te asusta conocer, que frío se siente cuando pasa la tempestad, y no sientes nada. Así que vuelve a mirarme a los ojos porque aunque caiga una y mil veces me muero por perderme en ellos. Vuelve a mirarme a los ojos porque eso me asusta, y me protege. Puede que nunca antes me sintiera tan segura como cuando me dijiste que todo es posible si escapas por la ventana a una ciudad llena de luz.

Dame alcohol, alcohol para apagar mi casa en llamas. Alcohol para curar mis heridas.

Crisis

2009-05-02T06:31:00.000-07:00

Después de una tarde soporífera estudiando cosas que me interesan más bien poco para aprobar exámenes que me tocan las narices, decido perderme un rato bloggeando por el infinito universo de internet. Casi por casualidad me encuentro con este texto de un tal Albert Einstein, en el que da su particular visión sobre los periodos de crisis. Es interesante leerlo, ya que después del bombardeo de información apocalíptica sobre este que nos toca vivir, merece la pena que salgan a relucir otros puntos de vista que dejen atrás el pánico y se pongan manos a la obra en busca de soluciones. Me gusta esa manera de concebir la crisis como un periodo de oportunidades, donde se dé rienda suelta a la creatividad y se dejen de lado planteamientos que se han visto erróneos. Donde cada uno debe de dar lo mejor de sí mismo, sin dejarse llevar por el miedo, para superarla y resurgir con más fuerza. Creo que muchos directores de telediarios y muchos políticos deberían reflexionar sobre estas ideas, y dejar de desviar el tema con noticias y actuaciones que la aumentan en vez de repelerla. Un poquito más de sentido común.  

Es un consuelo y todo un subidón de moral que esto lo firme un gran científico. A lo mejor no atrofia la mente tanto como yo creo esto de estudiar física...

Aquí os dejo el texto: 

“ No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países, porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis donde nacen la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar ’superado’.

Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis, es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla.” 

semejanzas

2009-04-19T16:50:00.000-07:00

Y nacimos aquella mañana en el vagón de un tren. Yo, abrazada a ti después de la noche de las noches, después de habernos bebido las calles de una ciudad inmensa que se detuvo ante nuestros pies, después de haberte conocido tras una mirada y haberte besado tras una sonrisa en el lugar más perfecto de aquel caótico bar. Y nacimos tras haber muerto, tras haber sobrevivido a millones de huracanes, allí, en pie, te encontré con la mano extendida y un horizonte que me gritaba mil locuras al oído, mientras paseábamos a las tres la mañana una noche de marzo en bicicleta.

Y así llegué aquí, tras seguir un camino de velas y unas cuantas fotos en las que con la oscuridad solo se podían distinguir un par de sonrisas, así llegué a olvidar las cruces, los caminos que no llevaban a ningún lado, así llegué a beber de un vaso con letras en vertical, a escucharte susurrar “take a walk on the wild side”, a dormirme sintiendo tu olor, a despertarme soñando, a vivir cada segundo en un fotomatón.

Y aquí estoy, rodeada de ti, alrededor de todo lo que significó la chispa que provocó nuestro íntimo Big Bang, con un par de canciones en el bolsillo, una foto del padrino y unas gafas de sol. Aquí estoy para recordarte quién quisiste que fuera una noche de octubre en la que desperté con los brazos rojos; aquí estoy para que los mates sean mucho mas argentinos y los perros sigan escuchando los rolling. Aquí. Para volver a nacer millones de mañanas, para seguir filosofando sobre las casualidades mientras descubro que no estás tan lejos de mí como yo pensé. Aquí estoy para encontrarme contigo por cualquier calle y mirarte a los ojos sin miedo, para que confíes en que aquel concierto se repetirá una y otra y otra vez, hasta el final.

Y nacimos, sí, volvimos a nacer bajo la atenta mirada de un par de estrellas que envidiaban el trocito de Universo que fuimos capaces de dibujar simplemente con las manos una noche loca.

Porque nacemos…y al final…todos buscamos a nuestros semejantes.

Series

2009-04-17T06:54:00.000-07:00

Desde pequeño uno de mis mayores placeres ha sido terminar de cenar y sentarme tranquilamente en el sofá a ver una serie. Soy un poco sugestionable y debo de reconocer que mi estado de animo varía (quizás demasiado) con los estímulos que recibo del exterior. Por lo que muchas veces utilizo las series como complemento vitamínico de mi carácter, de mi estado emocional. Así cuando estoy alicaído, falto de moral, pruebo con el humor verde y sutil de Hank Moody (Californication), cuando necesito algo que me ponga las pilas pruebo con el liderazgo borde y despiadado del doctor House, cuando me aburro de la horrorosa monotonía de la vida diaria en Ciudad Real pruebo a escaparme de alguna cárcel con Scofield (Prision Break) o a meterme en una operación de corazón junto a Meredith Grey (Anatomía de Grey). Cuando me siento frente al ordenador (o en su defecto frente a la tele) nunca sé exactamente quién voy a ser, que voy a sentir al terminar.

Muchas veces las series te hacen adquirir un estado de animo concreto, que influye en tu vida de manera determinante. Te hacen ver realidades alternativas que de otra forma permanecerían ocultas, olvidadas bajo el tupido velo que supone la falta de tiempo y dinero para poder viajar y conocer. Te hacen vivir (sí,vivir) situaciones que jamás vivirás y que, en ningún caso hubieras querido perderte. Creo que son un elemento importante para ampliar miras, para construir sueños.

Ayer vi el primer capitulo de la publicitada nueva temporada de “Física o Química” en Antena 3. La verdad es que no le preste mucha atención entre el facebook, la despedida de mi hermano (que se vuelve a marchar a tierras catalanas) y los continuos vaivenes que supone acatar los reclamos de mi madre. Por eso me sorprendió que, cuando me fui a la cama y me puse a pensar en mi nueva entrada para el blog (últimamente estoy mas inspirado medio dormido que despierto), me vinieran a la cabeza imágenes del capitulo. Lo curioso es que las sensaciones que las acompañaron, y que no sabía que se me habían quedado en el subconsciente, no fueron muy halagüeñas y me hicieron pensar. Gente joven, guapa, con todo el futuro por delante, se pierden, se disipan en relaciones tormentosas y violencia desmedida. Todo esto mezclado con los demás tópicos que suelen acompañar a la adolescencia, que si drogas, que si demasiadas mentiras, que si coqueteos con las facciones duras y agresivas de las ideologías... Los guionistas van de ser fieles a la realidad, de reproducir al dedillo el microcosmos de los institutos. Y digo yo, ¿la realidad reflejada es la verdadera?¿es representativa esa manera de afrontar la vida por parte de la gente joven? No me resigno a creerlo. No me resigno a creer que haya mas gente que coquetee con el movimiento nazi, monte bulla en clase o se cree peleas allá donde va, que gente a la que le guste el cine, escuche a Jimi Hendrix, lea a Nietzsche (por decir algo que pueda parecer raro) o trate de ser un buen estudiante y ciudadano.

Pero bueno seamos bondadosos y permitámonos durante unos segundos (no demasiados) que los guionistas lleven razón, pongámonos en el peor de los casos, aceptemos que todo lo que refleja la serie es lo que verdaderamente se produce en los institutos, ¿seria correcto seguir alimentando ese circulo vicioso con mas leña, que lo único que podría producir es una sensación de normalización de actitudes viscerales y poco éticas? No digo que haya que ser puritanos, ni que haya que reducir la diversidad de formas de vivir a la que a mi me gusta, ni que haya que convertir todo en atmósferas irreales mas propias del mundo de Yupi. Digo que habría que intentar meter también otro tipo de comportamientos y actitudes frente a la vida. Y más si la serie va dirigida a gente joven, moldeable, en formación, hambrienta de ídolos, y en busca de referentes y referencias. No seria engañar a nadie, porque creo que allí fuera, en esa especie de jungla en la que se ha convertido todo esto, sobrevive el más fuerte y el más violento, sí, porque no voy a ser yo quien diga ahora que la violencia no lleva a nada (visto lo visto), pero también sobreviven muchas personas anónimas, que tratan bien a la gente de su alrededor, tienen otras inquietudes y sueños y disfrutan de una buena conversación,no solo amorosa y dramática (que también), con sus amigos. ¿No seria bueno que esas personalidades se vieran también reflejadas? En el caso en el que haya gente en institutos como el Zurbaran, ¿no seria bueno recordarles que hay personas distintas a las de su alrededor para aportarles ese ultimo empujón que les ayude a buscarlas, a seguir su camino y a salir de esa órbita pegajosa que suponen las drogas y el dejarse llevar en ambientes turbios?

Ademas creo, por experiencia, que hay determinadas edades en las que la cosas que ves, que lees, te marcan para siempre. Se te quedan grabadas en la retina y pasan a formar parte de ti aunque tu no lo quieras. Me viene a la cabeza aquel capitulo de “Los Serrano”, en el que Marcos terminaba de conquistar a Eva gracias a unas fotos en un fotomatón. La escena era cursi, azucarada y estaba aderezada con una de esas melosas y pegadizas canciones de Fran Perea. El caso es que he visto a toda clase de personas rememorarla en conversaciones con una sonrisa en la cara, he visto fotos y comentarios en el tuenti, y a mi, por ejemplo, aun se me hace un nudo en el estomago al volver a encontrarme con ella en los vídeos de Youtube. Se ha convertido en un estimulo, en una pequeña reliquia que me hace evocar sensaciones pasadas, un periodo de mi vida que sin llegar a ser del todo bueno tuvo su gracia. Un periodo en el que me enamore perdidamente de Eva y que tuvo como música de fondo “La chica de la habitación de al lado”.

estigmas

2009-04-12T12:26:00.001-07:00

Algún día me gustaría volver a encontrarme conmigo. Caminar por la calle y sentir que no necesito pensar en ti. Que soy yo. Me gustaría caminar despacio, sin sentir tu aliento en mi nuca, como una pistola jugando a la ruleta rusa. Respiro. Tu olor vuelve a mi cabeza, como ese presentimiento de que mi vida sería como aquel domingo por la tarde, en el que tuve tanto miedo como odio, el presentimiento de que mi vida sería como tu compás. A destiempo.

Tengo tanta sed de ti que ya no puedo beberme los amaneceres y emborracharme por las noches. Inmune al alcohol. Adicta a ti, aunque me grites, me odies, me mandes lejos. Adicta a ti. Como si fueras el viento sudeste, que al contacto con mis labios se vuelve agua…pero salada. Salada como el tacto de tu pelo. Como el color de tus ojos cuando no te atrevías a mirarme. Como nuestro palacio.

Siempre tuve una extraña predilección por lo absurdo, quizás no llegues a entender por qué odié a campanilla, por qué detestaba aquella película de Buñuel aunque no pudiera dejar de mirarla una y otra y otra vez.

Así que saca tu pistola que el as de mi manga está boca arriba, deja de caminar sobre la cuerda floja. Saca tu pistola que esas balas no son para mí. Deja mi nuca y vuelve al lugar del que saliste, piérdete tú y tu absurdo modo de entender el mundo. Deja mi casa en ruinas, y vete lejos…y cuando estés a millones de años luz…vuelve a mí.

Con las rodillas rotas, sin paraguas y un cielo que no me escucha por mas que grite. Nunca Jamás era nuestro cada noche, pero tanto tirar piedras rompimos la ventana. Mi embriagador desconsuelo. Mi estigma. Quizás algún día podamos cambiar el mundo, y dormir en tu colchón, borrar las guerras que nos dieron la paz, vivir en el olvido. Pero hoy puedes quedarte con los trofeos que quieras. Quise ganar tu juego y me he perdido.

Identidad

2009-04-08T05:05:00.000-07:00

Hay quien decía que ella era solo un par de piernas bonitas. Él se conformaba con eso y con aquella ingenuidad tierna y entrañable con que lo afrontaba todo. Se habían conocido una tarde de verano, sentados junto al río, mientras él y sus amigos discutían de política, y ella, trataba de colorear su tez blanquecina al sol. Ella tenía los ojos cerrados, parecía dormida, pero estaba totalmente absorta escuchando la conversación de los desconocidos de su lado. Siempre le había gustado la política y el conocimiento, pero nunca se había atrevido a expresarlo por el miedo al rechazo de sus amigas, que consideraban que pensar en ese tipo de cosas les quitaba tiempo de realizar sus compras semanales y salir de fiesta. Al principio ella intentaba compaginar sus gustos con los de su ambiente, pero pasado un tiempo comenzó a dejarse llevar. Así, los últimos meses, habían transcurrido como una sucesión de noches eternas y sexo vacío, en lo que lo único que diferenciaba un día de otro eran las distintas tonalidades de su lápiz de labios. Nunca lo pasaba mal del todo, pero se sentía atrapada, con una sensación indolente que le hacía ver pasar la vida con indiferencia y dejadez. Desde pequeña le había gustado buscar explicaciones a lo que ocurría a su alrededor, comprometerse y luchar por lo que le parecía justo, pero ahora, en la época que debería haber su apogeo, la culminación de todos sus sueños, se sentía perdida, sin valor para salir de aquella espiral irritante que había comenzado con un par de malas decisiones. Por eso, cuándo le oyó hablar, allí cerca del río, se sintió hipnotizada por la calidad de esa voz brillante y fluida. Recordó aquellos tiempos en los que creía que las palabras y las buenas ideas podían cambiar el mundo, aquellos tiempos en los que le gustaba la gente comprometida y valiente, y no esos tipos perdidos en la felicidad vacua de la barra del bar. Vio en los ojos azules de aquel chico la fuerza necesaria para salir del circulo vicioso, su pasaporte a un mundo que ella idealizaba pero que, sin embargo, desconocía. Y entonces, sin saber exactamente el cuando pero si el porqué, se dio cuenta de que se había enamorado.

Él estaba tan metido en la conversación que tardó algo mas de medio minuto en fijarse en la chica de largas piernas y cara angulosa que tomaba el sol a pocos metros. Su vida había sido fácil. Sus padres tenían dinero, grandes coches y demasiadas casas esparcidas por el mundo como para preocuparse de algo que no fuera mantener su nivel de vida, pero él no se resignaba a ser un “niño de papá”. Le gustaba conquistar con su esfuerzo cada una de las cosas que le interesaban. Se sentía fascinado por los tipos de clase baja que gracias a su talento y su trabajo ascendían y triunfaban, por aquellos que habían tenido la suficiente constancia y pundonor como para no dejarse moldear por su ambiente y ,a contrapelo, habían perseguido su sueño. Le agradaban porque tenía tendencia a dejar las cosas a medias. A veces le costaba hacer el ultimo esfuerzo necesario para poder alcanzar el placer de dominar algo concreto, una habilidad, los matices de un concepto. Se solía deslizar en la superficie, justo bajo la piel de la manzana, cuando algún pequeño inconveniente, alguna traba o un sombrío tufo de aburrimiento lo hacía abandonar, y se quedaba inmóvil, sin profundizar con la ultima cuchillada, sin probar un sabor que presumía deseable.

Siempre había vivido a contracorriente, remando en un río que no era el suyo. Estaba harto de sus amigos y de los de sus padres. Harto de sus previsibles y enfáticas conversaciones acerca de como gobernar el mundo según sus intereses. Harto de todo lo que oliera a herencia y a enchufismo. Él creía en la igualdad de oportunidades, en que el Estado tenía que garantizar una serie de condiciones básicas para todos los individuos y una vez cumplido eso, dejar que el mérito se abriera camino. Los mejores puestos para los mejor preparados, y para los más honestos. Una continua búsqueda de la excelencia. Tú te esfuerzas y progresas en tu campo, tú obtienes un mejor status, un mayor reconocimiento, independientemente de tu posición social, nacionalidad, raza o cualquier otra traba administrativa y absurda. Sus frecuentes viajes a otros países le habían dado suficientes razones para no creer en las fronteras, y sí en las personas. Entendía que era bueno organizarse en países que compartieran una misma cultura, una misma forma de vivir, para una mejor administración de los recursos y una mayor calidad de vida, pero huía de esos sentimientos irracionales que surgen cuando alguien se cree dueño de la tierra que habita. Prefería las sociedades abiertas e interculturales, con continuos cambios, a las cerradas con derecho de admisión. Y en eso estaba, allí frente al río, debatiendo sobre estos y otros temas son sus amigos, cuando la vio levantarse y acercarse lentamente hacía él.

piensa en tí

2009-04-03T16:02:00.000-07:00

Piensa en mí, cuando estés tan súbitamente desesperado como para atarme tan fuerte que la cuerda acabe cediendo, cuando estés en medio de tu propia guerra llena de estrellas en una noche de decepción, piensa en mí cuando creas que me has perdido, cuando creas que estoy tan lejos que ya no puedo ver con qué sueñas, cuando parezca que he huido. Piensa en mí. Porque aunque me encuentre a un millón de años luz te seguiré necesitando, aunque te dé la espalda sigo estando donde me encontraste ayer.

Fue ese olor a hierba fresca, el sonido de mis manos rozando tu espalda lo que me ató a lo que yo creía que era mi propia medicina, y por eso volvemos una y otra vez al mismo punto, aunque creamos que nos separan mares.

Piensa en mí, porque tal vez te necesite, porque puede ser que en una hora te des cuenta de quién soy para ti mientras encuentras un chicle en el bolsillo de tu pantalón. Piensa en mí, pero sobre todo piensa en ti, en nosotros, en tu mirada en medio de una discoteca perdida.
Una canción en una noche triste y demasiadas palabras. Puede que me hayas dado más con tus silencios que con las largas charlas junto a las velas, puede que nos equivocáramos una y otra vez…pero seguimos jugando al tabú. Un juego muy divertido hasta que la cuerda que nos une se rompe.

Piensa en mí, aunque creas que ya me has olvidado, aunque tengas tanto miedo como para volver al sitio que solo tú y yo sabemos. Piensa en mí aunque me hayas perdido, porque ambos sabemos que tras el final de la noche volverá a sonar la misma canción, y en el fondo eso es lo que nos mantiene vivos.

Piensa en mí porque por mucho que lo intentes eres incapaz de olvidar mis olas. Piensa en todo lo que fuiste cuando eras tú mismo, cuando mi mano te protegía, cuando nos bebíamos las madrugadas, cuando viajábamos de noche y enloquecíamos de día, cuando tú me hablabas de sueños y tus ojos me hablaban de mí, mientras buscaban en un buzón los besos que no me diste al despertar.

vasos vacios

2009-03-30T02:59:00.000-07:00

Todavía suena tu canción en mi mente cuando cierro los ojos. Todavía cierro los ojos y me veo perdida en medio de una playa solitaria donde solo cabíamos tu y yo, aunque quisiéramos obviar el cosmos bajo el cual nos encontrábamos, las copas rotas, los sueños olvidados, los recuerdos polvorientos y llenos de aire oxidado…todavía cierro los ojos y busco el modo de salir de un mundo en el que me moría por entrar, busco la manera de ignorar que ayer rozabas mi mano…como si no pasara nada. Nada. Y yo nadé e intenté salir, y cuando lo conseguí me di cuenta que tu mano había estado en la orilla desde el primer momento, esperando que saliera, que respirara, que fuese libre. Querías concederme la libertad que te habías negado a ti mismo en medio de la barra de un bar, querías darme la oportunidad que te habías robado porque la soledad es el mejor amigo para aquellos que tienen miedo, mientras yo nadaba.

Pasamos el tiempo pensando que no pasa nada, pero nada es lo que existe cuando todo se ha terminado, y tú y yo ni siquiera tuvimos el valor para que nuestras mariposas volaran libres en aquel lugar. Y ahora es cuando tengo vértigo, y eso que aún no sé como elevar mi cuerpo un palmo del suelo. Ahora es cuando ni yo misma sé a quién tengo frente a mí. Ahora, ahora vuelvo a caminar sobre el filo de tu navaja, vuelvo a recordar el camino que dejaste marcado con migas de pan. Pero ahora…es que ahora todo ha cambiado.

Nunca comprendí la poesía de unos ojos hasta aquel amanecer en el que me negué a mi misma, nunca antes había probado la derrota de haberme salido con la mía.

Recuerdo la primera foto, la primera canción, la primera copa, y el último adiós. Supongo que la vida es más difícil que esas malditas ecuaciones que me invitaste a conocer. Y aquí sigo yo, bailando en el filo de la puta navaja, esperando que tus mariposas desencadenen esas tormentas tropicales en las que me adentré cuando solo era yo misma; y ahora todo ha cambiado y aquella playa fue el comienzo del final. No sé si se puede tener miedo de lo que nunca sucedió o es que nos empeñamos en ahogar en vasos vacios las horas perdidas en guerras equivocadas. No sé hasta qué punto los puentes que sujetan nuestras vidas nos cargan y nos hacen caer. Solo sé en qué lugar está tu puente, aunque te empeñes en mirar hacia otro lado…solo espero que sepas caminar sobre él, y al contrario que yo, no te cargues, no te dejes caer, no te canses de nadar.

No hay nada como el dulce sabor de una noche que parecía olvidada

2009-03-29T12:43:00.001-07:00

Me sorprendí dibujando tu cara en la mesa. Era uno de esos días tristes y desagradables de finales de Febrero, en los que melancolía lo inunda todo y la felicidad, asustada, no tiene más remedio que esconderse y esperar el mañana. La voz de la profesora de Elasticidad parecía paralizar la marcha de los segundos en su inevitable camino hacia el final de la clase. El ambiente estaba seco, denso y caluroso, fruto de unas ventanas demasiado altas y de una dirección de la escuela un tanto imbécil. Los bostezos afloraban con más frecuencia que de costumbre debido a la noche en vela que suele conllevar los jueves de Cervezada. Te había visto por primera vez la noche anterior, entre cerveza y cerveza, disfrutando despreocupadamente de las lentas y profundas caladas que le dabas a un cigarrillo casi apagado. Recuerdo que me quemaste la chaqueta en un movimiento fugaz, en el que te colocaste un mechón de pelo travieso en tu frente. Llevabas el pelo suelto, brillante, resultado, quizás, de demasiado acondicionador. Eras vistosa sin ser excesivamente guapa. No supiste reaccionar. Tus ojos mostraron las disculpas que tu boca no supo darme. Fue algo tan accidental, tan rápido, tan desprovisto de interés, que no repare en ello hasta que tus rasgos aparecieron perfilados, con suaves y decididos trazos, ante mis soñolientos ojos. No recordaba tu cara, pero allí estaba, bajo mi cuaderno de cuadros, justo al lado de una de las ecuaciones de compatibilidad de un problema con demasiadas vigas. Te había visto una vez, un momento, pero había conseguido dibujarte con detalle, sin tener el más mínimo recuerdo de las líneas que formaban tu rostro. Había incluso un diminuto lunar que parecía ser el centro de la obsesión de mi mente, ya que había sido retocado hasta ser una pequeña luna llena en el horizonte de tu labio. Me sentí un irrisorio títere, un barco sin capitán al que las olas de su subconsciente mecen a su antojo.

Un ruidoso alboroto me despertó del letargo. Parecía ser que los segundos se habían armado de valor, y con no poco esfuerzo, habían conseguido revelarse y finalizar su misión. La clase había terminado y las sonrisas empezaban a aflorar como consecuencia de ello.

El coche estaba aparcado en el parking de arena roja de la entrada del politécnico. Me dirigí hasta allí despacio, pensando en cómo habían podido mis manos, mis dedos, dibujar algo que yo no les había mandado, y que además, por raro que pareciera, desconocía. Arranqué el Volvo en el momento en que sonaba en Cadena 100 "Peter Pan" del canto del loco. Tarde unos segundos en darme cuenta de que algo extraño estaba pasando. La canción estaba arrastrando a mi mente un torbellino de imágenes entrecortadas, desconocidas hasta ese momento, que poco a poco, fueron dando forma a una sucesión de recuerdos inconexos que parecían perdidos. Me vi, poco después de que mi chaqueta fuese abrasada con la ceniza de tu cigarrillo, mirándote a los ojos. Estabas, allí, conmigo, bailando, susurrándome al oído cada estrofa de la canción. Tu mano, furtiva, recorría cada milímetro de mi ombligo dibujando pequeños círculos concéntricos que erizaban mi vello y parecían hacerme levitar. No sé cómo había podido olvidar esa sensación maravillosa que recorrió mi cuerpo durante esos segundos. Quizás demasiadas cervezas. Quizás demasiado placer.

Recordé que luego fuimos a tu casa, un pequeño ático situado junto al parque. Pusiste la radio justo cuando Louis Armstrong tocaba "La Vie en Rose", y a continuación me besaste. Fue ahí cuando reparé por primera vez en el lunar situado cerca de tu labio, en ese círculo sublime que hacía de tu cara un óvalo asimétrico, pero precioso. Jugué a acariciarlo toda la noche mientras nuestros cuerpos se conocían por primera vez, palmo a palmo, con la agradable sensación de tener el tiempo de nuestro lado, como aliado. Si la felicidad hubiera estado escondida en aquella habitación la hubiéramos encontrado y hecho nuestra. Pensé en el universo paralelo que siempre me invento cuando algo va mal, en ese sitio de retiro paradisiaco que me sirve de desahogo y divertimento cuando no me gusta lo que veo, y supe, que allí, en ese piso, en ese momento, había una puerta que conectaba lo real y lo imaginario. Mi mundo y el mundo. A ti y a mí.

La última imagen apareció en el momento en el que la canción llegaba a su fin. El amanecer nos descubría de imprevisto, tumbados en la cama, riéndonos. Festejando que la vida nos cruzó.

No hay nada como el dulce sabor de una noche que parecía olvidada

acróbatas en el aire

2009-03-19T02:54:00.000-07:00

Hoy me embarcaré en un nuevo rumbo, buscando los azules, los blancos y amarillos... resistiéndome a ser un cero a la izquierda y buscando la llave de la ventana que nos vuelva a llevar a nunca jamás… y volveremos a ser esos acróbatas que balancean su cuerpo al son de una triste canción, aquellos que miran al horizonte y sonríen… buscando en este abismo oscuro en el que nos encontramos, una cuerda a la que aferrarse, un silencio que sea cómodo y un guiño que nos de la suficiente confianza para no caer. Cuando me dijeron lo de blog me entró miedo, pero siempre pensé que en la vida hay que hacer saltos mortales para sentirse vivo. Hay que buscar la montaña más alta y abrir los pulmones, hay que mirar las cosas sencillas y simplemente disfrutarlas, hay que morirse de amor y amar los sueños locos… y sobre todo, para sentirnos vivos, hay que buscar la propia vitamina para salir de un caótico mundo en el que los acróbatas ya no están bien vistos.

A desde nunca jamás...

2009-03-18T11:29:00.000-07:00

Hay veces que las cosas ocurren por casualidad, por pura inercia, sin haber tomado grandes decisiones ni asumido demasiados riesgos. Debo de reconocer que nunca he creído llevar las riendas de mi vida, que hasta ahora, me he dejado gobernar por los caminos que iba abriendo el paso del tiempo a última hora, sin rumbo fijo, sin una meta. Me he dejado mecer tranquilamente, viendo pasar los acontecimientos por mi lado, sin atreverme a actuar, sin atreverme a elegir y equivocarme. He sido como un pájaro planeador, que va de norte a sur, de este a oeste, movido por los continuos y azarosos cambios de viento, evitando las situaciones difíciles y peliagudas, no por el empuje de sus alas, sino por la fuerza de una corriente tardía que no siempre lleva al mejor de los lugares. He disfrutado del paisaje, sí, pero siempre he tenido la sensación de divisar parajes mejores al otro lado del horizonte. Me pregunto que hubiera sido de mí con un último esfuerzo, con una última batida de alas, con una mejor elección en los momentos claves.

Nunca me imaginé estudiando Industriales en Ciudad Real. Una carrera gris en una ciudad aún más gris. A mí siempre me gustaron los colores. Y para mí los colores, como los matices, están asociados al lenguaje, esa mágica herramienta capaz de llegar a los sitios más recónditos del alma y provocar una emoción. Con esto no quiero decir que la ingeniería esté fuera de mi orbita, sino de que me parece demasiado fría y apática. Tal como se imparte es una sucesión aburrida de fórmula tras fórmula, sin ninguna contextualización ni ningún guiño a su descubridor ni a su utilización práctica. Yo disfruto más leyendo el cómo se descubrió, quién la descubrió, cuándo se descubrió, qué supuso, es decir, la historia que hay detrás. El trasfondo histórico. Me gusta saber que hay gente detrás de cada gran descubrimiento, que hay gente que se ha esforzado, ha sufrido, ha sido torturada, para llegar a esta sociedad tecnológica. Me estoy enrollando demasiado, metiéndome en temas que tengo que desarrollar más extensamente en alguna entrada más especifica.

Sigamos con el tema principal. Todo esto es para darte la bienvenida. Una de las cosas buenas de dejarte llevar es que a veces descubres cosas que valen la pena, que son realmente valiosas, y que sin la colaboración del duendecillo del azar hubieran pasado desapercibidas, ocultas para siempre. Una de esas cosas eres tú. Conocerte, que te gustaran los colores y que estudiaras industriales en mi clase, ha sido un cumulo de casualidades fantásticas. De esas cosas que justifican una mala elección o estar en un sitio que no te gusta. Por eso estoy encantado de que te embarques en esta aventura conmigo. Me encanta que tratemos de colorear juntos este paraje gris que nos rodea y que este blog intente ser ese país de nunca jamás tan presente en ti, al que todo el mundo quiere volver.

Nunca me gustaron los dias de lluvia

2009-03-03T13:20:00.000-08:00

Te dejé bajo la lluvia, allí clavada, en la esquina del edificio blanco, junto a una señora con un dálmata que esperaba el autobús, con aquella boina azul celeste y esa sonrisa suave que tanto me gustaban. Salí corriendo. No me digas el porqué, pero sabía que esa iba a ser la ultima vez que compartiríamos una despedida. En mi Ipod sonaban los Who a todo volumen. Mi rumbo era el de un marinero sin brújula, perdido en el mar de unas calles sin nombre. Me habías hecho daño. Pero aun así veía tus ojos a cada paso, a cada instante, en cada transeúnte solitario. Embrujabas todo mi alrededor. Te encontraba detrás de cada coche, escondida tras cada estatua.

Una inmensa fragilidad se adueñó de mí cuando crucé el parque donde tantas veces me hiciste sentir el rey del mundo con tan solo rozar mis labios con la punta de tu lengua. Recordé aquellas tardes de verano en las que, sentados en la hierba, jugábamos a querernos mientras el tiempo se nos escapaba como un gato juguetón.

Nunca me gustaron los días de lluvia.